心情日记

时间:2020-06-30

精选心情日记汇总10篇

心情日记 篇1

  习惯了在每天晚上睡觉前,走向阳台,扶着栏杆,将自己的目光和思绪沉浸在夜色里,品尝十二点学校最美最安静的时刻。

精选心情日记汇总10篇

  横竖安静的街道,在昏黄路灯的照射下,映出它们那清晰的轮廓,没有了白日的喧闹,独留一种安静与沉默,它们承载了太多人的欢乐和痛楚,也许,黑夜里沉默,是最好的宣泄方式吧。

  此刻,让我想起王羲之《兰亭集序》中的一句话:“仰观宇宙之大,俯察品类之盛,所以游目骋怀,足以极视听之娱,信可乐也。”虽然眼前没有什么丰盛的晚餐,也没有任何悦耳动心的音乐,但足以仰视浩瀚的宇宙,遥望橙黄且富有诗意的月亮,若是天气晴朗,便有机会观赏到为数不多的点点繁星,和着楼下青蛙和夏蝉的鸣叫,将自己沐浴在如此宁静美好的意境中,任凭风儿载上我的心,送我至千里之外,何其快哉!!!

  也只有在这种夜色中,看着这种令人沉醉的夜景,才可以让自己的心停下脚步,放弃追逐,静静地矗立在原地,即使风吹雨淋、即使风雨中飘摇,也绝不会倒下,因为还有你,因为还有梦......

  你在哪里?梦在何方?

心情日记 篇2

  小时候,最快乐的莫过于过年的时候了。记得每到春节前一二十天,往往是母亲最忙碌的时候,而我却天天围着母亲转,看着她准备过年的东西,日日盼着春节早日到来。

  印象最深是1977年过春节。那年,离过年还有一个月的时间,母亲早早就忙开了。蒸糯米、做甜酒、擂辣椒,忙完了这一切,母亲又到农场买来羊肉,只等着大年夜的到来。这年刚刚粉碎了“四人帮”,父亲又落实了政策,重新回到了教师岗位,我们全家都很高兴。为了好好庆祝一下,母亲也没跟父亲商量,就大操大办起来。

  随着时日的推近,忙着教书的父亲也默认了母亲的做法,教完课,他常常会挤出时间,陪着母亲一起准备过年用品。添置新枕头,贴上新窗花,买上一两挂鞭炮等等。

  大年三十下午,父亲一教完书,就跟母亲包起了饺子。趁着父母在外屋忙个不停,我和弟弟偷偷溜进里屋,翻箱倒柜,一会儿偷拿两个糖吃,一会儿拿几个炮出去放,玩着玩着,天色渐渐黑了下来。在母亲一阵阵让我们归家的呼唤声中,我和弟弟急急地往家赶,人还未到自家屋前,远远就闻到了年夜饭的香味。

  一家人都到齐了,父亲拧亮马灯,屋里一片透亮。母亲笑着招呼我们落座,一家人围坐在炕上,开心地吃起了年夜饭。我细细一瞧,有水灵灵的水饺,有热腾腾的甜酒,有香喷喷的羊肉,有脆乎乎的糯米糕。为了活跃气氛,父亲还从里屋拿出“红灯”牌收音机,放起了一首首电影插曲。炉炕温暖着我们的周身,年夜饭滋润了我们的肠胃,欢快的乐曲让我们陶醉……

  吃完了年夜饭,我和弟弟拉着父母的手,走到屋外,放起了鞭炮。冲天的炮仗,一声声震响,穿过浓重的夜幕,划出一个个五彩缤纷的烟花。透红的火光映着父母开心的笑脸,我和弟弟则高兴地蹦来跳去。

  放完鞭炮,父母要我们坐在炕上守岁,漫漫长夜,只能相互说着话打发时光。父亲是说故事的高手,年轻时下乡的经历,当兵时的奇闻轶事,娓娓道来,听得我和弟弟神往不已。无奈毕竟人小,听着听着,我和弟弟就会依偎在父母身上睡着了。

  大年初一一大早,我和弟弟就会给父母拜年,说几句吉利的话,父母高兴地很,父亲往往喜欢摸着我和弟弟的头说:“好好读书,长大了做个有出息的人!”我和弟弟也往往会拼命点头。这时,母亲走过来,给我和弟弟压岁钱,虽然每人不过几角钱,但我和弟弟却很知足,因为,这钱可以买不少的糖呢。

  第二年,我们一家从北方回到了老家湖南。儿时过春节的印象,却没有因为地域的改变而淡忘,相反,一直萦绕在我的记忆深处,让我久久难忘。

心情日记 篇3

  最近天天下雨。 … 就像我的心情一样也是一直在下雨。 我觉得最近过的好快不知不觉我又在家里傻傻的呆了一年。就这样的一年里我的20岁过去了,很可笑吧!!我一直觉得20岁是一个人的转折点,可是可笑的是我究竟在干什么??我看着朋友与亲人都在为自己而努力,就算受到困难与挫折也没关系,也会站起来面对。看到他们在看到自己就觉得不安,害怕。

  其实我也想在我一个人生转折点上画上一个完美的句号,可是人啊!!是可自主宰自己可是却不能改变已经被上天注定的一生。 我觉得现在的我变得胆小了,不像以前傻傻的只知道往前冲,不管怎么受到挫折与困难只要努力就一定可以。现在想想那时候的天真,那时候的傻气是那么的美好,感觉只要相信自己什么困难都可以克服。现在回想起来还会傻傻的笑。我好喜欢那样的自己想找回那样的我,可是我知道是不可能的…我想现在的我已经迷失了就像在迷宫里头找不到出口。

  呵呵!!…其实我想就算找到出口我也不敢踏出那一步吧… 天气晴了,可是我心情却不能像天气一样放晴。什么时候我才可以像别人一样正视自己勇敢地去面对呢?…

心情日记 篇4

  17岁那年我认识了他,从那时候开始,我内心暗暗的说他就是我要嫁的人。17岁那时候懂什么,除了懂得些爱情得甜蜜,我想对待生活了解的太少。他的细心和关心让我觉得温暖,我们在一起有说不完得话,无限得快乐围绕着我们。那时候觉得这就是生活。既然我们在一起那么开心,分开那么思念。我们那么相爱那我们就该在一起。

  于是22岁那年我就嫁给他了。暂时先没有喜宴,从真正得意义上我们就是夫妻,这已经是5年过去了,虽然我们会有争吵,但是我们彼此珍惜彼心与心彼此依赖。那一年他得工作有了翻天覆地得变化,他去了外地我留在上海,我们得生活好像一下失去了生气,互相得思念每每得电话都能强烈得感受到。

  渐渐的我感受到他的思念不再那么强烈,但是我没有怀疑什么,一定是他用心的投入了工作当中。我们两个就像井底之蛙,他先跳了出去,在灯红酒绿的生活里他会怎么样我都没有去想过。我更不知道外面的世界有多么的吸引人。我只知道他回来的时候搂我的感觉不同了。吻我的感觉不同了。但是他的那句爱没有变还是那么坚定有力。那些微妙的变化却让我变的不那么自信了。

  分开两年终于我也决定去他的身边,他做的是业务,工作之余老板培养了他怎么应酬。所以他只有上班时间没有下班时间。那时我为他骄傲,感觉我找了个那么能干的老公。抱着的这块石头开始发光了。去了两个月的一天早晨无意打开了他的手机,看到了一条条的暧昧的短信。从此痛苦就粘上了我。

  那个人的署名让我想起了我留守上海他回来是根回来的电话里那个“客户”又让我联想起刚来的时候家里的女人衣服。几天后在抽屉的本子上看到她留下的笔记。席梦思上留下的血迹。他一再的解释他们只是很好的朋友,我冷静下来。可能是我多想了。可能只是那女的一相情缘我老公那么优秀有人仰慕是很正常的。于是我要求约她来家里吃饭。我要做顿好菜招待。让她看看我们有多么恩爱。让她能够知难就退。但是老公没有给我这个机会。甚至为了这个问题我们争吵了起来。我开始觉得虽然他不承认但是他们之间不是那么简单。软的不行我就只能来硬的,我对他说:两年里我不在你身边,发生什么我都能体谅。我甚至可以感谢他对你的陪伴。但是现在我来了。所以她就应该走开。我从来不是个不讲理的人。这次就算我不讲理了。无论你们之间有什么我都希望你们不要联系了。老公答应了删除了她的电话。发誓不再联系了不再让我再伤心了。他也哭了,后来才感觉那泪不是为我流的。但是事情并没有结束,他仍然和她联系着,换个名字的保存着她的电话。那种不信任让我总是偷偷的翻看他的手机。每每总能看到她的痕迹。从此争吵总是争吵。

  这样的争吵间断的维持了两年。两年后他们联系也少了或我根本不知道。偶尔的联系我也变的坦然了。只是那时候开始对他没有了信任感。总是要偷偷的去看他的手机。总是有很多新的名字出现在他的电话。那时候我开始要习惯晚上一个人先关灯睡觉。习惯没有聊天。习惯装笑着把他送走去和客户们喝酒。我不习惯那样的生活。我们有一本两个人的日记本开始记载了我们的幸福。后来都是我痛苦的日子。他说人都要进步的,他在进步而我在原地踏步所以会觉得不习惯。每天等到的身影是酒醉的身影。我们的过去从此成为了回忆。

  我问用心的维护我们的感情和工作很冲突么?为什么从此以后我是最不重要的人。虽然你口口声声说最爱的人是我。但是我怎么也感受不到呢?这爱的表现方式是什么样的?

  原以为是自己不够充实不够忙。可是有了自己的工作。仍然觉得不能适应我们的这样生活。那时候我意识到改变不回他了,我就要加快我的脚步。跟上他。我说如果我真的不在乎了。无论你怎么样我都无所谓了。那就完了。于是我装作不在乎他。可是好像我装作的改变被他看的穿穿的他根本不会理会。我从其他地方去寻找快乐的地方。孤独的时候去寻找一个替代。陪我聊天。开始他不在晚上。我也找人陪我喝酒。每每喝完酒就会哭了。哭完就回家。陪我喝过酒的朋友都看到过我哭。那哭是总无奈。有个我爱的人。他也爱我。为什么我却如此孤独。

  我们仿佛没有了共同语言。没有了共同的爱好。只有我把我看那些仅有的鸡毛蒜皮的事情搬出来和他说。可是他却心不在焉。我问我们好像都没什么话说了。别人都说两个人都没有话好讲说明感情已经尽了。他满不在乎。

  心情好的时候,我也满不在乎。日子过的比以前舒适不就好了。安慰自己得到一样东西就要失去自己。何尝知道心已经在这个时候迷失了方向。有时会对着熟睡的他想着过去。问自己这个男人曾经我深深爱着,现在他变了我还该不该他呢?这样的生活我就这么继续着希望与绝望的交替着。待续二(我变了)这样的爱如何面对。

心情日记 篇5

  经过一天半的考试,那绞尽脑汁的题目终于都攻破了。肩上的担子卸了下来,顿时无比轻松。

  回想这次考试,有成功也有不足,这让我可以汲取更多的经验,去应对初中生活中一个又一个的挑战。

  考试中,我不敢肯定哪门发挥的最好,但我对我的'地理真的非常不满。再考试后与同学们的闲聊中,我得知了我有两道题的错误,并且,我觉得我的地理没复习好,其他题……唉,如果平时有扎实的基本功,会这样吗?

  我明白,现在说什么都是无用的,只有在以后的学习中,更加积极,积累扎实的基本功,才不会面临挑战是手足无措。所以,寒假时我一定会更加努力,因为我明白,只有奋发努力,才会成功!

  第一,便是要把下册课程大概预习一遍,相信这对我下学期的学习会有一定的帮助,也会使我扩大知识面,对以后的挑战有更加必胜的把握。然后,我也会对上册的知识做一个系统式的复习,这样脑海中的知识结构图也会更加清晰,对以后的学习也会有更加坚实的垫脚石。

  在学习的过程中,我也要学会劳逸结合,这样才会更有效率,学习时愉悦无比。

  我知道,再多华丽的话语也都是空话,只有在寒假,不,在以后执行,才会变成一步步坚实的脚步!

心情日记 篇6

  五一黄金周期间,接到朋友电话,说是自己一个人去张家界闲逛,周围云山雾海的,有种融入自然、物我合一的感觉。还说一个人在世外桃源般美丽而民风纯朴的凤凰参观了沈从文的故居,回想起他的《边城》,此地此山此水,真切地感受到了那种唯美的水样的境界。

  说起这朋友,我着实钦佩:一个女子,却常常一个人去长途旅行,大江南北的,游走于名山大川、丛林荒漠之中。别的不说,光是一个人旅行这份勇气就是许多人所不能及的。她却说,一个人旅行,可以体味到许多人所无法体会到的精妙,可以有更多的快乐。她说,一个人无所羁绊,无牵无挂,尤其在心灵疲倦、受伤的时候,一个人旅行是最好的疗伤方法。

  是的,独自去旅行。海风越过无际的太平洋戏谑地扑面而来,将发丝吹乱。潮汐与岩岸年年月月不停歇地嬉戏缠绵,将坚硬的岩石雕出衣褶一样柔和的痕迹。伸出细长雪白的手指,在尽是水蚀浪刻痕迹的岩石上轻轻地摸着,心中便充满了无以名状的感动。这一刻,心情豁然开朗,明白了什么是永恒。

  独自去旅行。徜徉在宽阔无边的草原,周围是大团大簇的、五颜六色的杜鹃花,远处的雪峰在耀眼的阳光下熠熠生辉。天,忽然显得那么清澈透碧,那么的近,似乎伸手可触,而昭君的雕像就那么远远地俯视着你。刚品尝过的奶酪与奶茶仍然回味在喉间,耳边隐约传来牧人粗犷而又深情的歌声《蒙古人》。蒙古人的热情与粗放,让你放开了心里的沉郁,回归纯朴。

  独自去旅行。西湖边上,微风弄绿,柳戏碧波,远处一只只小舟轻荡,水波纹一圈圈漾起,一片幽静安谧的韵味,“若把西湖比西子,浓妆淡抹总相宜”那朗润而不失缠绵的诗句,便自心里悄然浮起。站在断桥边上,不禁傻想:当年白娘子与许仙是怎样地深情相望。这一刻,再疲倦的心也会柔情万种。

  独自去旅行。一个人游走于名山大川之间,慢慢地用脚步丈量着人工与天成之间的精妙,细细地用心灵去感受现代与古典之间的和谐。西藏的神秘肃穆,桂林的灵性迷蒙;北京的沉蕴厚重,昆明的柔和纤细;苏州浑然天成的精巧,金陵的霸气与温柔并存……处处都经典,处处都醉人心脾。

  这一切,如果随众而去,走马观花,是体味不到十足的。只有一个人去,一个人慢慢欣赏、静静品味,方能体悟,也才能彻悟。

  是的,当所有的梦想都只如雨夜里隔着窗帘看去的灯光,遥远而又模糊时,那么,一个人去作一趟长途旅行吧。去看纯净蔚蓝的天色,去看壮阔宽广的大海,去感受明媚灿烂的阳光;去读孤独,去品寂寞,去明白天清地旷,去品味永恒……

  明年的五一,或许,我也将沿着朋友的足迹,试行独自去旅行的梦想与刺激。

心情日记 篇7

  生命是一团欲望,欲望不能满足便痛苦,满足便无聊,人生就在痛苦和无聊之间摇摆。

  晴天,有霹雳;阴天,有暴雨。

  那冬天的雪啊!请把我带走...

  带我到另一个世界!

  你说让我退缩,

  那不可能!

  让我前进,我不知道……该怎么迈出第一步。

  这世界,无人又有何妨?

  远远的看着你的背影,没有了芬芳,

  逝去的年华,终不会回来。

  离开的时候,一声再见,一声晚安,没错,我知足了。

  不管风雨有多大,我们一起担。

  可是,世界在我们之间划了两条平行线。

  我想乘着风,驾着雨,

  随风流浪,随雨安居……

  终究是一场噩梦,童年时的幻想,化作灰水,而青春呢?

  一双脚印罢了。

  我哭的时候,有谁在?

  当我笑了,却很压抑,口是心非,一言一语,埋葬冬天。

  希望你知道,那美丽的流星,不是瞬间,也不是永恒。

  那一抹浅笑,涂抹年华,潜居世界。

  请允许我,将那最美的一笔,画在这朵花上,让它快快成长……

心情日记 篇8

  我今天的早餐很简单:两个蒸包,一杯腾腾的冒着热气的豆浆。像捧着一种很熟悉的记忆捧着热乎乎的它们,感觉很亲切,也很温暖。很自然想到家里的厨房,想到厨房里母亲忙碌的背影。在淡淡的油烟里,母亲的背影一晃一晃的。晃啊晃啊,晃过了我的童年我的少年,晃到了我的青年。突然间慨叹时间过得好快,转眼间自己就成了半个大人了。真长大了,离家了,便要学着独立,学着坚强了。

  我习惯性地吹吹热气,不经意间,将早起的迷糊都吹去,心里多的是一份惬意和平静。于是我会心地笑笑,知道今天的早餐会吃得有滋有味。等到连最后一口豆浆也喝下时,口中留下的豆香便在嘴角流连,有一种在家的感觉。这份香甜,让我知足。

  简单的一份早餐之后,我悠着步儿去教室。也许是有风的原因,觉得沿路的风景有种说不出的美丽。我看着凉风中摇曳的绿叶,半空中飞舞的落叶和地上不安的枯叶,傻傻的想,树总是有情的吧!当树叶快要与它们离别时,它总挽留一番。即使是远去了,它还是会在树叶离去的地方痴痴等候,一天,一月,一年……在风起的日子里,它总会盛情地呼唤所有的游子———都回来吧!

  我理解树恰如理解母亲的深情,母亲的牵挂:最后我们几个离开她去寻找自己的天地时母亲总是不厌其烦:“有事就打个电话回家……”,未说完泪已经流下来了……想到这儿,我感到自己很愿意走近那树,着实地靠上一靠,就算一种回应吧!

  再走下去,看到满地落瓣红艳艳地洒了一地,祥和而美丽,觉察不出一丝萧条。与树的动情摇摆相比,它们似乎更多了一分沉静,我把它们深深记在心里,很愿意用它们去装饰母亲的大衣,使之化作她身上永恒的美丽。

  待到最后,豆香也淡去了,这段路便有了个尽头。东方早已日出,我加快了步伐……

心情日记 篇9

  古人所言:“梅标清骨,兰挺幽芳

  茶呈雅韵,李谢弄妆,杏娇疏丽,菊傲严霜,水仙冰肌玉肤,牡丹国色天香,玉树亭亭皆砌,金莲冉冉池塘,丹桂飘香月窟,芙蓉冷艳寒江。”各个娇艳鲜美,姹紫千红。可若心境不同,百花再好,与我何干。各花入各眼,何必问来人,喜欢只是觉得此时应景,甚合心意,不必为谁喜欢,何苦勉强喜欢。

  原只是想身在山泽水间,呼吸空气清新,畅游绿树环抱。九转羊肠道,枝过衣衫透,霞光倾泻,荧光四起,不由呐喊一声,惊起无数飞鸟振翅。林之尽头,竹屋淡雅,廊下菊花素简,闲暇依窗而坐,沏一杯菊杞茶,听泉水叮咚。忽闻秋雷阵阵,十里竹林翻滚,万里乌云蔽日,雨落枝颤,碧珠四溅。拈一滴雨,从指间滑过,沁入心肺。放一首婉转悠长的音乐,随心跳一段轻快优美的舞,想自己喜欢的人,喜欢的事,只是因为喜欢。雨停天边流光溢彩,水滴凝结,华美结束,几声清脆,委婉动听,不禁感慨:“我心素已闲,清川澹如此”。

  转身车水马龙,人声鼎沸,看不透的纸醉金迷,物欲横流,挂在嘴上的亲兄难弟。一层灰尘蒙蔽了星光璀璨,烦闷的空气,喧杂的环境,鼻尖不经意飘过的浓香,好不烦躁。朝九晚五的日子,带着虚伪面具的人,永无休止的算计,嫉妒,谣言,谎言,不经意间迷失了真正的自己。华灯初上,火树银花,宝马奔驰香满路,湖面倒映着对岸斑斓的彩灯,在风的带动下,泛起了鱼鳞,两边高楼镂金挂彩,一夜鱼龙舞。园中繁花似锦,暗香幽淡,洗不尽满身市侩,污秽。

  别人的锦绣生活,多姿人生,我又何必羡慕嫉妒,无所谓谁过得比我好,比我风华绝代,我就是我,不可复制,独一无二。脚踏实地走出问心无愧,诚心诚意谱写忠义仁孝。是随波逐流,还是一缕清风,又有何区别,只求心安。戴上面具对虚假之人,摘下面具对性情中人,与朋友在山泽水间畅游无限,与虚假之人在繁华城市斗智周旋。

  百花虽好,人各喜之,牡丹花开国色,与我太过娇艳,水仙凌波而立,对我太过柔弱。不如菊花素简,梅花傲骨。喜欢就仅仅是因为喜欢,仅此而已。

心情日记 篇10

  这些年,我开始害怕听到半夜12点的钟声,开始害怕听到风稍来落叶的消息,开始讨厌除夕夜里空中繁华的烟花。因为它们让我知道我留不住迈去的步伐,因为它们让我知道我不能阻止它们带走父母的青春与健康。

  偶尔,我会在翻阅报纸时看到一些有关“养老”的话题,说自家儿子因为计较钱财而不肯去抚养年迈了的父母。在几年之前我还小的时候,或许会很激动的指责批评那没有良心没有道德的“儿子”。然而现在的我已然不会这么做了,因为我已不能保证以后的我会不会也会和他们一样的不孝,届时,我不清楚会有多少人会对我这样不孝的人破口大骂。之所以会这么说,是因为我不明白我那已快要年过半百的父母还能够活在这世上多久,他们为了我的学习、为了我的生活、为了我的成长这样地拼命,这条命,还能够撑多久?

  当我可以挣钱了,在外头打出自己的一片天地的时候,他们是否还健在,他们还能不能享受我回报给他们的舒适生活?我的生命是他们给的,那么他们呢?他们的生命谁来替他们挽留住?

  一直以来,我都以为只有我在介意着他们的老去。可是后来慢慢地我发现,他们一样也对自己的衰老感到焦虑和束手无策。我从门缝里看到母亲好多次对着镜子凝视,然后深深地叹气,再伸出干枯的手将藏于青丝间的白发折掉。而同时,我也看出每当父亲与哥哥并排走的时候,他会刻意挺起已经驼了的背。他们用岁月将我从幼稚和不懂事的年代拉到青春和成熟的水平线上,而岁月将他们年轻并合着的汗水载入逝去的列车,回不来了。

  我心里清楚我欠他们的很多,也许多得用比尔盖茨的全部家当还也不够还。人们常说:“想要拥有,就要舍弃。”他们舍弃了自己的年轻容颜,舍弃了简单轻松的生活,让我能茁壮地成长。可是他们呢?他们遗失了的一切,谁替他们捡回来呢?

  等有一天,“子欲养而亲不在”时,我终会成为那个不孝儿,所以现在,趁“子欲养而亲尚在”时,我要尽力地去行孝,用自己的努力和成绩让他们感到欣慰。

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