心情日记

时间:2020-06-30

【必备】心情日记集合9篇

心情日记 篇1

  亲爱的: 这一夜,我答应你要早早休息的.不去想那些让人心痛的事情,把心放宽些,应该让快乐陪伴我的每一天;明天还要工作,想着眼前的这一切。我却睡不着了.在零点已过的此刻,我想给你写封情书,如同初次恋爱那样,用书信的方式告诉你,我的思念.

【必备】心情日记集合9篇

  亲爱的,我现在还醒着呢~我还是背离了"晚上十点时前入睡,让睡眠修复美丽的皮肤"的忠告.谁让那些想念如此呢!我在12点51分从床上一跃而起,这样夏天,这样的夜,我如何能不把思念,说予你听:这些情绪快把我焚化了,我就要在子时清醒地思念你,我不愿意让睡眠就如此平复了想念时微微的疼痛,这疼痛,像是端午那天包得粽子一样,撑着心,满满地心中略有些甜蜜,就像那蜜枣一样。可是也如同病毒一样,侵入我的每个细胞。

  你的拥抱是我如此迷恋的,不用长时间的拥有。,在我的爱情里,我期盼和你长久的记忆。变成幸福到无以复加,你不但懂得,而且心疼我的梦想,于是,只要一点点的爱,我就觉得自己可以是幸福的公主.

  亲爱的,我们现在的空间距离是多少公里呢?我又怎么会在这样的深夜,觉得其实你就在我旁边,只需要一转身,就可以被你紧紧地拥入怀中.我用自己的方式在我们的感情里任性着,一遍遍地要求你要每天想念我,常和身边亲密的朋友说你其实是我的好朋友。亲爱的,虽然你对我还能留到最后的珍惜,所以我愿守着小小爱情不愿远行的人。就这样的依赖着

  亲爱的,虽然上帝的安排总会让我在想黏你的时候,给予我时间,拥抱自己的小空间.让你在我身旁。你和我,常常有距离,可是,容易忧伤容易快乐也容易满足的我,知道能如此安静地懂事地,把心事说给自己听,写给你看.

  我其实想用那支伴我很久的旧旧钢笔,蘸了如我的思念一样深深颜色的墨水,在纸张上,落下这些在日记里都快哭了的想念. 可是还是觉得这样简单容易。

  亲爱的,想写的太多,让我在见到你时,把他吻在你的耳际吧~

心情日记 篇2

  那年,从南宁中师毕业后,我回到了故乡当起了老师。我的家乡是龙胜三门最边远的一个叫大罗的小山村。学校就建在广福山脚下,五栋木质的教学楼把操场围了起来。学校的环境还真不错,两棵高大的柳树矗立在操场边上,四周是花坛,各色鲜花装扮着美丽的校园。门口的大道两旁种满了树,桂花、梧桐把道路覆盖成了林荫道。校园门口是一条弯弯的小河,河水长流不息,奔腾而去。学校的规模不大,10多个教师,100多名学生。在这个远离闹市的山村里教书,难得有那样的一份清静。

  当晨光初显的时候,晨雾把村庄染成了奶白色。炊烟从农舍升起,校园门口的大路上,农伯牵着牛,下地干活。学生们从附近的村寨赶来上课了,校园里响起了朗朗的读书声,听着这书声,让人看到了希望。对于那些世代居住在山村里的人来说,只有读书才能走出大山,才能改变命运。于是,这希望就寄托在教师的身上,寄托在学生们的身上。我和村里的老师们感受到身上的担子,大家想尽办法上好每一节课,耐心辅导教好每一位学生。白天,与学生们一道走进知识的海洋。一些家长偶尔也会到教室外面听听课。课余,就与学生们做游戏,打篮球,那些有文艺特长的年轻教师还会教学生一些节目。

  夜晚,山村笼罩在夜色里。远处的村落传来狗叫声,越发显得寂静。高年级的学生在上晚自习,村里经常没电,学生就从家里带来自制的煤油灯。昏暗的灯光映着一张张孩子幼稚的脸,那么的专注。也许,他们心里升腾着希望。我被深深地感染着。当学校归于平静的时候,教师们的窗前,依然亮着煤油灯,那是教师们在备课批改作业的身影。我加入了这样的行列,时常在苦思教书之法,寻找教学之路,日子过得寂莫而充实。我们一如山村里的老伯,在自己的田地上耕耘着,春天播种,秋天收获。

  春去冬来,花开花落。山村里教书的日子,艰苦并快活着。有些事依然历历在目。记得有一年春天,小河里涨满了大水,洪水十分的凶猛。当时正是周五,傍晚放学了,那些住在对岸的学生要急着赶回家。河上,没有桥,竹排是唯一的摆渡工具。几位水性不错的村民就一趟一趟地送学生过对岸。见此情形,我心中有些不安。最后三位学生上了竹排,一个小学五年级的女学生身上还背着一个竹篓。谁知竹排刚离开河岸,一个巨浪打来,竹排一晃,那个叫何鲜桔的女学生掉进了洪水中。这一幕,让河岸上几十位学生吓呆了,眼见她将被洪水夺去生命。我来不及多想,脱去外衣,跳进洪水之中,奋力去救何鲜桔。三下二下,我就抓住了她的手,用尽吃奶的力气,将她拖向对岸。快到河岸的时候,一个大浪打来,我们沉下水去。我利用浮上水面的机会,用尽全力,把她拖上了河岸。对面响起了欢呼声,是那样的悦耳。回头望去,再往下就是急滩,如果下了滩,生的希望就没有了。爬上岸,想起刚才的一幕才知道后怕。但我不后悔,以致多年之后还常常想起。

  如今,村里架起了水泥桥,学生们放学回家再也不愁了。学校盖起了新的教学校,用上了照明电。村里通了公路。群众的生活越过越有滋味。我早走出了山村,只是偶尔回去看一看,但梦里却常回故乡。

心情日记 篇3

  高中的第一站,就如一场磅礴的风雨,我的心,就如一叶扁舟,在风雨的摧残下,逐渐走向毁灭。

  不知何时,心,在渐渐沦落,一种难言的情愫在慢慢展开,就像滴在水中的蓝墨水一样,一点点渲染,一点点侵蚀,不知道何日会终结,就像不知道海有多深一样。

  当初哥哥说我会想家,他说这是每个学生的通病,我不屑!面对七天的住宿,我的眼睛从未眨一下,现在回想,那时的自己真是勇敢,就像一只即将展翅的雏鹰,高傲,孤独的飞翔,即使面对滔天巨浪,一样会起帆远航。

  但如今,我却退缩了,虽然我不想承认,但不得不说,家,真的是个很奇妙的东西,也许是感到寒冷时,也许时感到饥饿时,也许翻身,看到躺在自己身边的不是多年前的好友,一种淡淡的落寞感开始弥漫,脑海中不时闪过一个念头,如果这是家,那该有多好!

  有时躺在床上,翻来覆去怎么也睡不着,一幅幅画面不断在脑海中闪烁,定格,弟弟的可爱,妈妈的慈祥,爸爸的严厉,我想哭,痛痛快快的哭一场,但,几十年的亲情,,又岂能由一场泪水洗刷,我想笑,放声大笑,笑着世界的起起落落,笑着世界的大喜大悲,笑一家人不能团圆。

  多可笑啊,为什么不笑呢?

  我曾经从来不相信命运,我认为那是懦弱者的理由,但后来,我发现我也会错,而且错得很离奇,我竟然亲手推翻了自己的理想,一个没有理想的人,你见过吗?我渐渐明白,或许冥冥之中上天早有注定,注定让得到的人都应该失去些什么,就像算命的人永远也无法算出自己的身世一样,王者,注定孤独!

  这个世界给了我们太多无奈,就像孤独注定有人要承受一样,或喜或悲,或伤或忧,一个人的路,还需一个人去把握,我们近在咫尺,却只能默默祝福,不在一条路的人,也许永远也无法体会到那一路的艰辛,就像隔了一座无形的大山,我们望不到,也想不到。

  能做的,只有祈祷。

  我祈祷上天,让弟弟每天再开心一点,我祈祷上天让爸爸妈妈再幸福一点,我祈祷上天让亲人活得再长久一点。

  但天依旧是天,人依旧是人,就像两条平行的直线,永远也不可能交际。

  我依旧是孤独的,上苍也一样,所有人都在孤独中徘徊。

  也许迈入了高中,就已经与孤独下了不解之缘,能否享受孤独,注定了一个人的成与败,也许迈入了高中,就已经迈入了社会,能否适应,注定了一个人的好与坏,也许迈入高中,就应该具备评判天地的能力,但我不想再去评判什么,也不想再去说什么。

  别人的路,我无权干涉,也无法干涉。

  我能做的,只有自己。

  高中,一个梦的起点,另一个梦的破灭,我想努力去调整,但上天,从来不会给弱者机会。

心情日记 篇4

  漫长的假期终于过完了,来到学校,一切都是新的:新的教室,新的老师,新的宿舍,新的开始……

  星期一的早上,我来到教室里,看到同学们有的样子大变,有的别来无恙,不觉呀然一惊。

  进了教室,我到处看,找自己组里的同学,他们都来了,就剩下我一个人了,我连忙跑到自己的座位上,跟他们叙叙旧。

  进入初三,又加了两门课程,我去上过辅导班,哪里的老师说:不要抱着这门学科难的心态去学习,要时时刻刻觉得自己能学好,并且愿意去学习这门学科,这样才能有所成绩。我最喜欢的就是物理和化学,因为这两门学科能做很多实验,并且都妙趣横生。

  英语老师的语速非常快,不认真听是听不出来的;历史老师很有名,她的语速不快不慢,声音高,我也要努力做到这一点;生物老师长得漂亮,讲课又好;政治老师很严格,课堂上的东西,必须掌握,但是政治学要背的东西很多,所以要努力背;化学老师幽默,常常让我们开怀大笑;物理老师喜欢让我们自己动脑思考问题,或小组交流后展示

  进入初三,晚自习的规矩也有很大改变,第一天时,微机老师一整晚都坐在讲台上,并且晚自习从六点一直上到九点,中间只有十分钟的休息时间,怪不得初一初二时不见初三的哥哥姐姐们出来玩呢!

  开学第一周,认识了许多新老师,也逐步适应了老师们的讲课风格,在以后的日子里,要努力学好每一门学科,不掉队!

心情日记 篇5

  生命由爱与痛编织成的幽深的隧道。我穿越了一个爱与痛的隧道,徘徊在爱与痛的边缘。我陶醉在爱的旋涡中。痛像青苹果,又酸又甜。痛是月光的凄美,痛是我面对落寂和失意。今天,我终于痛过了,我明白到她心中根本没我的位置。锥心心之痛,好比断掉生命还难受。心中不断流泪,而没有一个人知道我的心声。我只能试看用笑容来盖上心泪,不让人知道我所痛!凌晨,那安祥的世界仿佛遗忘了昨晚失眠的人。只留下我那忧伤的面孔。吃不好,睡不安(真的,这几天我整整瘦了几斤)的我却有笑容常出,我的笑容也寂寞。此刻是冷冷清清的,像是那沉浸在冰天雪地的雪人。暖和的春天阳光,没有照耀我。站在太阳下,心里空虚,累了的我却不服输。春风吹过我的面庞,吹乱着我的思绪,脑中一片空白。渐渐的慢慢勾起挂心中的'“白菜女)。再次想起她心中没有我的位置,心里禁不起地心酸起来!我便自卑起来,怪自己不如别人(我的自卑)…彼岸飞、别样草木年华充满了青春的气息,可遗忘了自己…

  不知不觉中对你有了爱意,这或许是另一个不知不觉中的世界已经开始下雨了。当雨滴落在脸庞,原来是那么刺骨的。我托着空荡荡的灵魂。那梦中,世界已经开始变了。寂寞无助的我多想有个人来安慰我啊(疑心使自己痛)…爱着一个不喜欢自己的人。心里的难受,没有人知道,谁能明白我!对你的那份爱意和思念一直是我心中的秘密。应该没人知道,或者你自己可能感觉到了!我慢慢品味那种感觉,那是一种哀愁(自我感觉)。我正想对你说我心中的爱意时,我发你好象喜欢上另一个人。所以才将你深深地藏在心里。小心翼翼地保守着这个秘密!不是我不敢说道,只怕一但表白从此以后不能再用真情以待。这成了我向你说出口的障碍!我也悄悄的试探着感觉你在那便的一笑一愁,每一次的心动都让我震撼。有一种想说出口的冲动。默默等候的方式告诉你,告诉你我是真心的爱,并非是喜欢!是爱你你相信吗(真心的句,你们信吗,呵呵)?我竟然经得起心痛的伤巴!等待?我不清楚这样的结果是什么,或者根本没有什么结果!我曾以为,爱一个人可以在心里暗暗的思念。一个人的思念并不需要对方清楚,因为这是我的爱。可,我错了…

  我默默地等待,默默地考验自己的爱意,明白到自己真的是真心。也许我是真心,但浓度不够浓!可纯度绝对是100%(情心的一句,嗯)。

  怀疑你心中从来没有我,怀疑你心中有别人,这些最根本原因在于我真的爱上了你。

心情日记 篇6

  我是个内向的人,不太习惯把自己内心的所想,表达在空间,偶尔寥寥可数的几条心情文字里,或许捎带有点,但还是喜欢把心深埋。因没经历过,不知道一个人对另一个人有多深的眷恋,才会有了那么固执的痴念。人生这条长路上,相遇无数,擦肩无数,虽说岁月带不走熟悉的面孔,可是一些人,一些事,避免不了渐行渐远。曾经有个人问我;历尽劫波,情意还在吗?我淡然笑道;还在,但情,已面目全非了,时间犹如大浪淘沙,淘走的不止是信任,还有曾经的依恋。原谅很容易,但要重新取得信任,很难。

  人们习惯把这些怪于时间,和社会现象,其实,是人自己的心在作怪,都说,边走边忘,我说;边走边悟,悟透一点,心,就会坦然一些,最后,就是风雨后的彩虹。我知道人生没有所谓的一马平川。因我曾经历过。不与上天提往事,但随沧海度流年。我不求岁月永恒,但许年华无恙。走过这一程,我回头看,还有很多一直陪在身边的人,那是一种温馨的暖。至于消失的,称为过客,而我也是别人的过客。彼此而已。美好的一切,我也喜欢,但我不贪心,我心很小,如要贪多,会增加彼此的负担。

  小的时候,我喜欢红楼梦里,贾宝玉那句话;赤条条来去无牵挂。长大后,我明白,人都做不到。并非无情,也非寡意,只是不愿大脑里储存太多的杂念,想简简单单的生活,因为人笨,复杂的东西,我无法消化,走过这条路,熟悉的,陌生的,甚至以前无法想象,只有电影里才有的情节,几乎都遇到了。一个人心里要藏多少秘密,才能过一生,我不晓得,但是我知道我的心里,没有秘密,只有自己的世界,只是不习惯唠叨出来而已。宠辱不惊这句话,一直很喜欢,后来是渐渐能做到了。当春天来临,不必询问花期因为已经知道。当故事开始,不必询问结局因为不再重要。很多经历,不是用言语可以形容的,就像那句话,冷暖自知。

  当你失去一切的时候,你才知道唯一想要的是什么

  很多时候,我们总是希望得到别人的好。一开始,感激不尽。可是久了,便是习惯了。习惯了一个人对你的好,便认为是理所应当的。有一天不对你好了,你便觉得怨怼。其实,不是别人不好了,而是我们的要求变多了。习惯了得到,便忘记了感恩。

  越有故事的人越沉静简单,越肤浅单薄的人越浮躁不安。真正的强者,不是没有眼泪的人,而是含着眼泪依然奔跑的人。耐心点,坚强点,即使看不到希望,也依然相信自己。我们最先衰老的不是容貌,而是不顾一切的闯劲。有时候,要敢于背上超出自己预料的包袱,真的努力后,你会发现自己要比想象的优秀很多。

  生活不可能尽善尽美,阳光下也会有阴影,就看你用什么样的心态去看待生活。人生不过如此,要不你驾驭自己的一生,要不被生活牵着鼻子走,该怎么走还取决于你自己。

  不是所有的记忆都美好,不是所有的人都值得记忆,岁月的河流太漫长,大部分的人与事都会被无情地冲走。

  干不完的工作,停一停,放松心情;挣不够的钱财,看一看,身外之物;看不惯的世俗,静一静,顺其自然;生不完的闷气,说一说,心境宽广;接不完的应酬,辞一辞,有利健康;尽不完的孝心,走一走,回家看看;还不完的人情,掂一掂,量力而行;走不完的前程,缓一缓,漫步人生!

  最无情的不是人,是时间;最珍贵的不是金钱,是情感;最有力的不是老板,是大自然;最可怕的不是灾难,是灾后无援;最拿手的不是专业,是旁观;最可怕的不是失恋,是心身不全;最舒适的不是酒店,是自家。

  不去追逐你所渴求的,你将永远不会拥有。给时间一点时间,让过去过去,让开始开始。

  生命短暂,就几十年,活着是福,健康是福,既然活着,选择快乐是一天,选择痛苦也是一天,那为何不选择快快乐乐,平平淡淡地过完我们的这一生呢?或许生活有些许不仅人意的地方,但还有什么不活着还重要?还有什么比健康重要呢?

  如果你还是单身,就好好享受这一切。你单身不是因为你不够好,而是说明目前还没有人配得上你。

  人最悲哀的,并不是昨天失去得太多,而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的,并不是没有发现眼前的(精彩美文 )陷阱,而是第二次又掉了进去。人最寂寞的,并不是想等的人还没有来,而是这个人已从心里走了出去。人最无聊的,并不是随便拨通一个电话号码,而是别人拨错时,他还一直地说下去。

  每个人都有自己的天性、适合自己的生活方式,每个人都有自己存在的价值,不要妄自菲薄,不要理会别人的质疑,因为世界上只有一个你。

  所谓成熟不是心变老,而是眼泪在眼睛里打转,我们却还能保持微笑;总会有一次流泪,让我们瞬间长大。

  生命中的许多东西是可遇不可求,刻意强求的得不到,而不曾被期待的往往会不期而至。因此,要拥有一颗安闲自在的心,一切随缘,顺其自然,不怨怒,不躁进,不过度,不强求,不以物喜,不以己悲。随缘不是听天由命,而是以豁达的心态面对生活。

  人生的每个阶段,都要珍惜和所爱的人在一起的每一刻。

  世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的是梦想。没有哪件事,不动手就可以实现。世界虽然残酷,但只要你愿意走,总会有路;看不到美好,是因为你没有坚持走下去。前进不必遗憾,若是美好,叫做精彩;若是糟糕,叫做经历。

  太阳并不会因为你的失意,明天不再升起;月亮不会因为你的抱怨,今晚不再降落。蒙住自己的眼睛,不等于世界就漆黑一团;蒙住别人的眼睛,不等于光明就属于自己!

  人生在世,总要多个心眼保护自己,并不是心计越高越高城府越深,而是大浪淘沙依然坚强的幸福。

  信仰能给一个人的,是内心的平安与依靠,而不是与神明“谈条件、换好处”——我信了你,我就可以发财;我信了你,我就可以家庭和睦;我信了你,我就可以从此心想事成。当信仰沦为利益的交换,就失去了意义。

  我们说过的话,做过的事,走过的路,遇过的人,每一个现在,都是我们以后的回忆。

  人的一生中需要有这样一个人:即使远隔千里,数年没有联络,见面时仍然轻松自然有说不完的话题;或者,相邻而坐,各自忙着自己的活计,数小时只是恩啊小语,仍然温暖充实;在这个人面前,你可以低眉哀叹,可以恣意张狂,可以不必有出息,可以不必有形象,可以全身是缺点,这个人就是知己。

  人生没有绝望的路,只有绝望的心。绝望的另一端就是希望,危机的尽头就是转机。

  有些东西,注定与你无缘,你再强求,最终都会离你而去;有些人,只能是你生命中的过客,你再留恋,到头来所有的期望终究成空。不属于你的,那就放弃吧,大千世界,莽莽苍苍,我们能够拥有的毕竟有限,不要让无止尽的欲求埋葬了原本的快乐与幸福。如果你想什么都抓住,最终只能什么都抓不住。

  心灵有家,生命才有路。只有学会和自己独处,心灵才会洁净,心智才会成熟,心胸才会宽广。

  当一个人感到很知足,心不烦,身不疲,无所求,心能安的时候,快乐就在其中。当一个人感到吃得下,玩得动,睡得好,没牵挂,很满足的时候,幸福就在其中。放弃该放弃的是无奈,放弃不该放弃的是无能;不放弃该放弃的是无知,不放弃不该放弃的是执着。

心情日记 篇7

  所有的所有是否只是缘聚缘散

  心很痛却不敢说放弃

  迷离的爱情真的很美

  当有一天你松开了我的手

  是否证明我们真的没有了可能

  只有默默的转身

  走出两个人的界限

  我害怕你先放弃

  原来泪水那么廉价

  滴答滴答。。。

  不断震慑着我的心

  那么脆弱一碰就会碎

  我们的相遇是一种美丽的错

  就在那个多情的季节

  没有责怪谁的无情

  不敢轻易的踏出你划定的视线

  当音乐想起

  你还是那个悲伤地自己

  伸出手去触碰那美丽地结局

  残酷而又完美

  是否可以回到当初我们转身的路口

  重新拼起我们的记忆

  直到那么一天

  伤口破裂就证明爱情残缺

  我不选择相信

  因为我害怕有一天习惯了有你

  终于我肯向前看

  也许你真是我错误的风景

心情日记 篇8

  回家路上充满了昏瑟的灯光在摇摆着,旁边树叶的影子也被点缀的成了孤魂野鬼,在无边的冷漠中变得萧条,黄叶缀满了整个树杈,在风中左右摇弋。曾前不曾注意这条破败的街尾,没想到现在仔细地看来,却有凄凉的美,美的让我想掉眼泪!孤傲的街灯都不约而同地亮起,昏黄的光线在黑暗中追逐我的影子,终于累了,眼泪在瞳孔里沉淀,凝结成了琥珀。

  很多时候我像是更需要一口面具,遮住内心的阴暗,再虚伪地表达沉默的空洞。其实,沉默也需要勇气,镇定自若,心平气和,如是一般。我的自信早已离我远去,哪怕被绳子捆住,也会缩水,直至变得摸不着,看不见!

  记得曾经,我说:“我是向日葵!”如今只是一种习惯,却让我比向日葵更青睐阳光。至少我不会像蝴蝶那样,为昨夜梦中那朵野花而折翼。无常的争斗,是命运和时间的玩闹,其实我也身在其中,然后寂寞,最后孤独。才发现,我的痛,已经学会了游走。 我把文字写成悲伤,因为,我想,生活就是一味毒,在我不经意间,形将成瘾,却被抽芯!

  曾经的经历和努力,在现实面前显得苍白无力。曾经以为时间会慢慢的淡化和改变一切,会成为一个转折。然而,路,还是走到了尽头,往前一步是深渊,曾经以为,那是一个终点,却发现原来只是一个站点,我只停留了片刻,留下了不想重温的记忆。背对人生,也怕触碰现实的坚决,让梦愈加清醒,却使我更加迷惘。一阵无端的疼痛牵扯着体内的某处神经,刺激,然后麻痹。

  心,不能归零。

  在一个遥远的地方起程,潜伏在一段早已注定的结局中,憔悴,徘徊。也许永远才是终点,在永远的地方结束,结束这一场卑劣的命运。一段惆怅,以任意的姿态凝视,凝视过往时起时伏,凝视过往突隐突现。没有消亡,只有那不期而至的沉默,在沉默中燃烧,化成理想中的形状,代替举棋不定的神情。

  将所有无趣和过往都释放、删除。蜷缩在影子里,把曾经的一切都蛀穿,满目创痍。象是我一手筑起的沙雕,在耳边轰然倒塌,被潮落抚平。遗失那份藏于心间的记忆,守着一份希翼,以一种叙事的节奏磨砺人心。

心情日记 篇9

  自那以后我就不断地问自己,是否真的爱他。直至不顾一切。

  我在每一个记忆片段闪过脑海的时候被那些碎片割着,也知道了什么叫做一碰就会痛。然而这样的痛苦提醒着我,何苦要受这样的折磨。

  实际上人不都是这样,也许有时候并没有真正面对自己心里面的想法便不断暗示自己有多么爱。

  其实不然。

  多数人不敢用力去回想。而只有完完整整地回想了才会知道自己心里真正的想法。

  此时你觉得你的天塌了。可是真正让你找出这么难过的源头你必定会犹豫着考虑很久。

  其实不用经过很多事就可以懂得很多。没有什么是不可原谅的,因为没有什么是不能忘记的。

  于是我便在看到每个与他有关的事物时不断提醒自己,倘若当初无他,那么这些东西会不会不存在。

  不管答案肯定与否。只要我想到这些便会明了他在我的世界里也并不是不可或缺。有他无他不过一种伴随着各种情绪扑面而来的介质罢了。

  你爱着一个人的时候只要看到他名字当中的一个字就会有反应。所以顾誉,当我看到你的名字出现在学校的名人榜上却没有丝毫反应的时候,我知道,我们那些全部都不算什么了。

  她曾经问我恨不恨你,我至今还记得我是怎么说的。

  我说,他休想我会恨他,休想我会为他怎样,我甚至连提起他的名字都觉得陌生,所以我连重新认识他都觉得没有精力。

  她听完以后不住地说我放弃的如此决绝,所以她的话问进了我的心底,当初是否果真爱他,爱得不顾一切。

  毫无疑问我是喜欢你的,顾誉,你是那样清爽的男孩子,倘若没有后来这些事,我们也许可以不问目的地成为她们口中所谓的蓝颜。

  然而另一个我不停地暗示我,我是可以无条件为你付出所有的,所以我以为我爱你。

  至今我还相信你一直都是那个温柔的少年,我选择忽视那些事实,情愿我自己难过也不愿打破你的形象。

  但是尽管如此,还是避免不了这个结局。你与现实相背,躲避那些事情,那些不该发生的事情。

  当我知道了全部,涌上我心头的不是气愤,不是悲伤,而是失望。

  有时候一个人的只言片语就足以打败一个人的坚强。

  于是我说,就全部当作我错,请让这些告一段落。

  倘若你认为我便是别人口中的模样,我也不必再多作解释,随你去便可。

  我自然也可以因为你接受别人的白眼与议论,那并不是我所畏惧的。

  只是有些东西它不用做一丝一毫就会溃败,包括一个人的信仰,信任,以及始终不变的玩笑话。

  此时我感觉到一种久违的安宁。如今我相信每件事都可以带来不同于我之前所认知的。

  你沉着一张脸的样子我只看过一次,那便是我与你在没有用言语表达出来的决别时,你的脸上没有出现那一贯的笑容,那样的像清风的笑。

  然而我却希望你从头到尾都用这样真实的情绪面对我,那样也许你我都能够好好承受。

  我记得我与你说过,《牡丹亭》里的那句流传千古的名句,情不知所起,一往而深。倘若你还记得,我如今可以接着说,这是个人鬼殊途的悲剧爱情。主角的原形便是一朵花。

  顾誉,我已不是那个能够给你阳光的女子,即便我知情所有,我也不会报怀怨恨。

  如你所知,如今的我们已然不是那时的我们。那个可以拉着我到处奔跑的少年教会我,不要说话。

  我断然不肯提及我所熟知的你的乃至你们的一点一滴,那些时间可以证明的无需语言来修饰。

  她们说的没错,如何能够轻易就当作玩笑话。但凡有人提及你或者有关你的消息,便会让我低下头不断地心酸。

  曾经我以为你是一个失了温暖怀抱的小孩,所以我尽力给你温暖与阳光。而正当我知道那些凌乱时,我却无法自已。

  我说过你的左手上有两条感情线,你还记得吗?

  也许从一开始就已经注定了的,我们并不该太过强求。

  朋友就好。

  信任是一种双面的东西,它会让你以为你花光全世界都不会花光它。而那只是曾经了,不是么?

  你我的故事在那段日子里快速地上演,一旦剧终了,用心的人就遍体鳞伤了。

  那句词写得很好,随人去拼凑我们的故事,我懒得解释,要怎么解释。

  不过是那一点少的可怜的时间留下的脚印,走远了就看不见了。

  不管我们以什么样的关系继续下去,朋友也好,朋友也罢。

  都忘了那一朵花开吧。总归是会好起来。

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