心情日记

时间:2020-06-30

精选心情日记汇总十篇

心情日记 篇1

  这些天自己心情倍感困惑,总是感觉自己还有很多未曾完成的事情,也总是憧憬着生活中能出现点什么奇迹般的美好,但却又不知道自己到底想到底真正想要的是什么,我很犹豫,也很矛盾,但更多的是迷惘,总感觉好像生活中的什么都满足不了自己,什么都无法让自己开心。

精选心情日记汇总十篇

  曾经总是梦想着自己也有着那童真般花季少女般的恋爱情怀、有着一份自己称心如意的工作、和一个能真正为自己遮风蔽雨的爱情港湾…….我以为我拥有了这些后我的生活会很快乐,但想想现在当这一切的一切都已经成为现实的时候我发现我并不快乐,也从不觉得这是一种快乐,看来我错看了生活,我一惯认为这就是我长久以来所追求的快乐之源,我错了……真的错了……我错误的把生活看得太过于简单了,我不知道是自己内心世界的贪婪还是自己不够乐观,现在这些都已经实现了,但我总感觉自己好像还少了什么一样……好像总是缺少了点足够的完美,对现实有点太多的不满意,在常人看来我应该是个极积乐观的女孩子,而不应该属于那种多愁善感的,或许在大多数人看来应该是都是这样子的,但实际上并不是这样子,我感觉生活真的好累,累到让自己已喘不过气来,很想放下手头上未完成的一切,什么都不去做,可以跟有些人一样三天两头的出去旅游,让心灵得以释放,但是好像受生活所迫,不得不把其它异想天开的事情放开继续埋头苦干手头上的事情。

  我很纳闷,为什么每次在开始认为实现后的事情会让自己很快乐一样而等到真正实现后我却发现并不是一种快乐。我好像总是在等待着什么…….总是站在十字路中间找不到方向,不知道自己真正想走的路是哪一条……所以好像永远都无法走到终点站,我真的好迷惘……这条路我走得好累…….好累……

心情日记 篇2

  毕业的雨季,在等待中如期而至,夏雨在微风中弹奏着忧伤的旋律,一遍遍演译着离别的惆怅。离别的忧伤曲调,在烟雨中编织出依依不舍的音符,吟唱出别离的笙歌,带着我的思绪,去追寻散落在时光里的记忆,去回望记录在青春里的往事。

  “让我们回去吧,回到初发生的地方……”动听的音乐透出丝丝缕缕忧伤的思恋与向往。亲爱的人儿,经年后的我,是否还在你们的记忆中存在?时过境迁后,你是否还会记起那些被时光定格在青春里的过往?

  踏着来时的足迹,寻着彼此留下的脚印,我触到了被时间拉开的距离,在距离的那端,那些被时间沉淀的记忆,沉甸甸的在继续被拉大了距离,渐渐变得可望而不可即!

  无论时光怎样老去,岁月怎样流逝!请不要将遗望丢在时间里,让忘却带走那些快乐的回忆!远行的人,希望不要忘记那些年的一起和那些往事。

  那些年,三三两两的伴,被窝里的切切私语,寝室里欢乐的打闹,走廊里荡起的笑声,教室里安静的忙录……

  那些年的记忆,被落在了拥挤的街角,被刻在了通向上帝山的石梯上,被风吹散在草海湖畔,被小舟荡进湖波,被阳光随着静谧的时光撒遍了阳光小城……

  那些年的情愫,系在了烧烤蓬里,系在了小粑粑的油香中,系在了荞酥的麦香里,从盛着羊肉粉的瓷碗中飘起……

  那些年的那些事儿,是我们一起在草海码头唱《同桌的你》,是KTV里我们变调的歌声,是餐管里我们催促着的等待……

  毕业季,散落在时光里的记忆,被时间渐渐沉淀在岁月深处,变成了那些年。

  亲爱的你们,感谢时间让我在最美的年华里遇见最美的你们,也感谢你们,在这段青春里给了我美好的回忆。我相信生命中的每一场相逢与离散,都是缘分的安排。

  都说离别是为了下一次的相逢,希望后来的日子里,我们都各自安好,然后会在某年某月的某一天,在拥挤的人群中再相遇。回忆着那些属于我们的曾经,虚一句寒,问一声暖。然后还演译一场那年的情愫。

心情日记 篇3

  去年暑假,妈妈领我去长白山脚下、鸭绿江畔的姨姥家度假,我一到那里就被这里的景

  色和生活所感染,现在想起来还意犹未尽呢。

  景色如画

  山村夏日的景色真美呀!

  看!晨雾弥漫,山川原野披上了一层薄薄的轻纱。连绵起伏的群山翠绿翠绿的。山上长满了高大的树木,树中间点缀着一些五颜六色的花朵,地面山长着密密的野草,远远地看去,整座山就像碧玉雕成的工艺品。

  山脚下,小河哗哗地流淌,河水清澈见底。水中的鱼儿欢乐地游着,小龙虾在水底悠闲地漫步。绿色的河水倒映着绿色的山,绿色的山依偎着绿色的水,组成了一幅美丽的画卷。田野里盛开着金黄色的菜花,绿油油的水稻一望无际,山坡上玉米已经有一人多高,长长的绿叶就像舞动着的彩带。

  趣味生活

  山村的生活真是太有趣了!

  早饭后,做完作业,小姐姐们便领着我到村后的山坡上摘野果。甜甜的李子,黄黄的山梨,一串串的山葡萄……味道十分鲜美。

  临近中午时,我们便跑到村边的小河里游泳、摸鱼、抓龙虾。游累了,就到岸边的沙滩上晒太阳,皮肤晒得黝黑黝黑的。我们在岸边挖水渠,用石板搭成瀑布,用沙子和石头堆起一个个小沙丘,再用树条插出一片片森林来,玩得可开心了。

  享受美食

  山村的美食真是太丰富了。

  玩累了,人也饿了,我们就到菜田里找吃的。菜田里,红红的、大大的、一串串的`西红柿十分惹人喜爱,大南瓜结满地,豆角、黄瓜、茄子、辣椒挂满了枝头。

  摘下一根小黄瓜,吃上一口,满口的清甜……拾来一些柴禾,燃起火堆,掰来几穗大玉米,放在红红的火炭上一烤,香喷喷的气味便扑鼻而来,再烤上几只小龙虾,这可是人间少有的美味啊!吃上一顿,让你久久不能忘怀。

  这个假期,我走出了大都市,享受到了不一样的乡土风情,如画的景色,趣味十足的生活,还有那让人垂涎欲滴的乡村美食。呀!真是个令人难忘的假期啊!

心情日记 篇4

  年轻人,醒醒吧,开往下一站的客船即将起航;快醒醒吧,带上你的背包踏上这唯一的客船。

  你的背包里装满了你对自己的希望——离开校园,足以生存;无畏风雨,笑迎彩虹。这一背包或重或轻,到下一站前这海面或风平浪静或狂风暴雨或犹如今夜的雨,给了你一些预兆,便开始不停的敲打着窗户,像是在和你说着这一路的不易。最终是踏上这一客船紧护背包还是返程,全在自己的一念之间。我始终相信命运掌握在自己手中,告诉自己不畏将来,放手去一搏。

  我赶上了这客船,此时距离20xx考研还有三个多月的时间,我坚信3个月足以改变很多事情,每个人的潜力都是无穷的。

  暑假前期上辅导班那段日子,每天早上醒来,困意犹在,意识却在一遍遍告诉我“每天给自己一个希望,不沉溺幻想,不庸人自扰,踏实工作,好好生活;不为昨天而叹息,不为明天而烦恼,只为今天更美好;做一个全新而温暖的自己”,给自己一份动力,让自己起床去迎接这一天的全部课程。晚上回到住所,依旧重新拾起课本进行回顾。这一段日子很忙很累,但是让我真真切切感受到了“很多年以后当你再次回想起来,让你唯一觉得真实和骄傲的是你首挺胸用力走过的人生”的含义,我太想念这段日子了。

  暑假后期没课程了,一起合租的小伙伴回家了,留我一人住在这陌生既又熟悉的城市。一个人,太安静了,尤其在这夜晚,出奇的静,连绣花针落地的声音都清清楚楚,我不敢一人入睡。白天学习,有时看不懂,好想放弃,好想自甘堕落,有时也会看视频,看完之后内心深处有一丝丝的自责,同时在告诫自己,不该浪费时间,本来就基础差,还不付出,凭什么考入理想学校,那些比你优秀的人仍在努力,你有什么理由放纵自己呢。在这里一日三餐都得自己满足自己。

  开弓没有回头箭,选择了就得走下去。对既已发生的也无发改变,所以就请自己放下昨天,珍惜今天。相信自己也在一天天变得强大,一个人住也慢慢开始适应,一个人做点饭或者出去买点,一个人在白天高效率的全身心投入学习。无论在以后的学习会遇到怎样的困难,挫折 ,一定要坚持,学会克服,告诉自己,别人能做到的,你应该做得更好,人的潜力都是无穷的,为了自己的背包,也为了自己的人生,趁着还年轻,是时候拼一回了。去吧,放手一搏,去寻找属于自己的那片天空,那个舞台。

心情日记 篇5

  很喜欢王菲的那首怀念。。 小时候听, 跟本没办法理解 ——— 为什么会有离开喜欢的人的想法? 现在, 我已能百分百感受到她所要表达的情感了。

  很多很多的回忆, 会造成怀念的习惯。所以老人家都爱"想当年"。不是吗? 呵呵。

  而有些人, 真的比较适合拿来怀念。 而不是每天见面。或每天拿来抱着。。有时敏感的感到我们太要好了。看到太多对方的缺点了。反而破坏了我们之间的和蔼。太在乎而彼此互相伤害。明明同样的话也被别人说过。 但从你口中听到, 我就觉得特别伤心。这时, 较仁慈的一方总会被上得比较重。开心的因素一旦不见, 就想不起开心的事来了。心里充满怨气。

  为什么会如此不开心呢? 我们明明就是喜欢对方的啊。所以, 保持些距离吧。如今我已想得起开心的回忆了。带着一丝丝甜与酸的怀念着我们之间珍贵的回忆。下次, 我去找你时。 要用甜美的笑容欢迎我喔!

心情日记 篇6

  穿上新发的校服,女儿一下子成了小大人,不,成了小学生。

  在我看来,发校服,是正名的事,就像我当年当兵,领章、帽徽发下来才算正式的兵。于是,我怀着庄重,给照了下来,作为女儿上学转正的纪念。

  我端详着。上边兜腿,下边裹脚,大白套着大红,这校服可够大方的!——不对,这明明是校袍嘛!学校怎么跟我扯到一条裤腿里来了!

  我给女儿买衣服,就从来不按当前量,而按提前量,总要提前一两年或两三年。就是说,那衣服,也都是袍式的。可是,没想到,小袍见大袍,学校竟提前了六年!就是说,这校袍是要贯穿学制到底的。

  不过,这也好。我可以眼看着这校袍在女儿身上发生的三态变化:校袍——校服——校褂。这里就有盼头了——盼着这一态态的变化都尽早见到。这是多么饶有兴味的事啊!

  可是,更没想到的是,我所见到的,不是校袍由大到小的渐变,而是女儿由小到大的骤变。校袍加身,她一下子不知贯穿了几个学制。晚上,她做的一门新功课是给学生讲课。教室是床,黑板是墙,教鞭是尺,课桌是枕头。学生呢,是几个布娃娃。就这样,她因陋就简地创办起了家庭小课堂。

  小老师敲着黑板,粗一声、细一声地朗读着古诗。粗声的是老师,细声的是学生。对有的学生,她还不时地加以训斥:“你,说你呢!你要再不认真听课,下了课,就到我办公室去,一首诗给我写一百遍,写不完不许回家,就是你妈妈来了也不好使!我告诉你们,我,你们的老师,张若水,就是一个字:狠!”

  这,是不是某个大老师的翻版呢?

  有个叫胡适的老老师可说了:“一切创造都从模仿中来。”

  总之,无论是语文、数学,还是英语、音乐,小老师的课都讲得有板有眼、有声有色。作为观摩教学的学监,我的评语也是一个字:活!

  而要从学生学习的角度来评价,这实在是一个很值得向上推荐和向下推广的学习方法。这就是:张若水学习法。

  哈哈!我这玩笑开得未免过头了,好,停!

  反正,就是从这天起,女儿差不多每天晚上都要做老师,讲课。这该怎么说呢,是教而不厌呢,还是学而不厌呢?

  这,又是不是校袍效应呢?

  当然,偶然性存在于必然性之中。

  我问过女儿想长大做什么。她的回答是:老师。

  而我像女儿这么大的时候,想长大做的是:作家、画家。

  我不承认人有代沟。上下代人固有的心理传承关系是不可离间的。我只承认人有代差。由此,这承认更成为认定。

  只就理想来说,我和女儿的差别就无疑是上代人幼稚的浪漫心理和下代人成熟的现实心理的差别。这无疑是人的理智的进步,是人的智能的进化。

  看来,女儿也可以做我的老师了。

心情日记 篇7

  17岁那年我认识了他,从那时候开始,我内心暗暗的说他就是我要嫁的人。17岁那时候懂什么,除了懂得些爱情得甜蜜,我想对待生活了解的太少。他的细心和关心让我觉得温暖,我们在一起有说不完得话,无限得快乐围绕着我们。那时候觉得这就是生活。既然我们在一起那么开心,分开那么思念。我们那么相爱那我们就该在一起。

  于是22岁那年我就嫁给他了。暂时先没有喜宴,从真正得意义上我们就是夫妻,这已经是5年过去了,虽然我们会有争吵,但是我们彼此珍惜彼心与心彼此依赖。那一年他得工作有了翻天覆地得变化,他去了外地我留在上海,我们得生活好像一下失去了生气,互相得思念每每得电话都能强烈得感受到。

  渐渐的我感受到他的思念不再那么强烈,但是我没有怀疑什么,一定是他用心的投入了工作当中。我们两个就像井底之蛙,他先跳了出去,在灯红酒绿的生活里他会怎么样我都没有去想过。我更不知道外面的世界有多么的吸引人。我只知道他回来的时候搂我的感觉不同了。吻我的感觉不同了。但是他的那句爱没有变还是那么坚定有力。那些微妙的变化却让我变的不那么自信了。

  分开两年终于我也决定去他的身边,他做的是业务,工作之余老板培养了他怎么应酬。所以他只有上班时间没有下班时间。那时我为他骄傲,感觉我找了个那么能干的老公。抱着的这块石头开始发光了。去了两个月的一天早晨无意打开了他的手机,看到了一条条的暧昧的短信。从此痛苦就粘上了我。

  那个人的署名让我想起了我留守上海他回来是根回来的电话里那个“客户”又让我联想起刚来的时候家里的女人衣服。几天后在抽屉的本子上看到她留下的笔记。席梦思上留下的血迹。他一再的解释他们只是很好的朋友,我冷静下来。可能是我多想了。可能只是那女的一相情缘我老公那么优秀有人仰慕是很正常的。于是我要求约她来家里吃饭。我要做顿好菜招待。让她看看我们有多么恩爱。让她能够知难就退。但是老公没有给我这个机会。甚至为了这个问题我们争吵了起来。我开始觉得虽然他不承认但是他们之间不是那么简单。软的不行我就只能来硬的,我对他说:两年里我不在你身边,发生什么我都能体谅。我甚至可以感谢他对你的陪伴。但是现在我来了。所以她就应该走开。我从来不是个不讲理的人。这次就算我不讲理了。无论你们之间有什么我都希望你们不要联系了。老公答应了删除了她的电话。发誓不再联系了不再让我再伤心了。他也哭了,后来才感觉那泪不是为我流的。但是事情并没有结束,他仍然和她联系着,换个名字的保存着她的电话。那种不信任让我总是偷偷的翻看他的手机。每每总能看到她的痕迹。从此争吵总是争吵。

  这样的争吵间断的维持了两年。两年后他们联系也少了或我根本不知道。偶尔的联系我也变的坦然了。只是那时候开始对他没有了信任感。总是要偷偷的去看他的手机。总是有很多新的名字出现在他的电话。那时候我开始要习惯晚上一个人先关灯睡觉。习惯没有聊天。习惯装笑着把他送走去和客户们喝酒。我不习惯那样的生活。我们有一本两个人的日记本开始记载了我们的幸福。后来都是我痛苦的日子。他说人都要进步的,他在进步而我在原地踏步所以会觉得不习惯。每天等到的身影是酒醉的身影。我们的过去从此成为了回忆。

  我问用心的维护我们的感情和工作很冲突么?为什么从此以后我是最不重要的人。虽然你口口声声说最爱的人是我。但是我怎么也感受不到呢?这爱的表现方式是什么样的?

  原以为是自己不够充实不够忙。可是有了自己的工作。仍然觉得不能适应我们的这样生活。那时候我意识到改变不回他了,我就要加快我的脚步。跟上他。我说如果我真的不在乎了。无论你怎么样我都无所谓了。那就完了。于是我装作不在乎他。可是好像我装作的改变被他看的穿穿的他根本不会理会。我从其他地方去寻找快乐的地方。孤独的时候去寻找一个替代。陪我聊天。开始他不在晚上。我也找人陪我喝酒。每每喝完酒就会哭了。哭完就回家。陪我喝过酒的朋友都看到过我哭。那哭是总无奈。有个我爱的人。他也爱我。为什么我却如此孤独。

  我们仿佛没有了共同语言。没有了共同的爱好。只有我把我看那些仅有的鸡毛蒜皮的事情搬出来和他说。可是他却心不在焉。我问我们好像都没什么话说了。别人都说两个人都没有话好讲说明感情已经尽了。他满不在乎。

  心情好的时候,我也满不在乎。日子过的比以前舒适不就好了。安慰自己得到一样东西就要失去自己。何尝知道心已经在这个时候迷失了方向。有时会对着熟睡的他想着过去。问自己这个男人曾经我深深爱着,现在他变了我还该不该他呢?这样的生活我就这么继续着希望与绝望的交替着。待续二(我变了)这样的爱如何面对。

心情日记 篇8

  毕业了,我们也离开了校园。有的朋友找到了好工作,有的还在寻觅。我们不知道前方的路有多么远,只知道我们一直在努力。真的很累,好象所有的一切都是刻意安排的而不容许其它人介入。我们该怎样才能融入这所谓的大家园。一切都变的现实,没有人知道你曾经的辉煌,所有的都是过去,你必须从新开始,来证实你的能力,可又有多少人能忍受其中的艰辛呢。

  曾经的校园变的陌生,不在是属于你的芳草地。你的离去并不会让它辛酸,反而换来了你的伤感与无奈。这是我们的阶梯。要正式的面对。迷茫是暂时的,我们要勇敢的面对。

  家是一个让人感到安全的地方,都说外面的世界好,可是当你真的去面对的时候,它是吃人的。一个人的人生好安排,俩个人的世界则是伤脑的。我不希望毕业让昔日的甜蜜变的苦涩,我看到了太多的例子。所以我会用心的去呵护我们的爱情,其实,只要彼此交流一下,互相谅解一下,彼此牺牲一点,便不会留下遗憾。

  不要让自己 的骄傲换来失望,每个人都是骄傲的。请睁大我们的双眼好好看看这个世界。

心情日记 篇9

  今天,我们语文考试。

  一开始的基础题很简单,我刷刷地就写完了。接着面对着修改病句。第一题十分简单,想必全班都是这么想。但第二题,老师说我们要注意,我一听,就知道这是有些难度了。我一看题,是这样的:我们应该发扬自己的优点和不足。我开始把‘发扬’改成‘发挥’。后来又觉得有点不对,就再看一下,然后我又在‘优点和’的后面加上了‘改正自己的’。句子就变成这样了:我们应该发挥自己的优点和改正自己的不足。

  老师过来检查我的了,老师看了我改的句子,虽然没说什么,但我已经从老师的眼里看出来了,我对了!

  到了作文部分,我写满了所有的格子,还多出来了好几段,虽然说很累,但我有种预感:我能考好!不过成绩明天才能知道,我好期待啊!

  你也是很期待吗?

心情日记 篇10

  我时常会做一些不切合实际的梦。可是梦太短,醒来洗把脸,然后照旧上班。醒来后自己仍在原地,我呆在这个地方整整五年,五年,从十五岁到二十岁。似乎每一天都过得很快,快的不知道自己究竟做了什么;似乎每一天又过得很慢,不知道怎么熬过来的。——题记

  我突然想不起来这段时间我做了什么,不,准确的说应该是今年出来。哦,三月份初,急急忙忙的从老家出来找一份工作,最起码要先生存下去,其实工资并不高,一个月除去生活花销,囊中也所剩不多。幸好父母都在这边工作,多靠他们平时照顾依靠,不至于让我流落街头。

  接着在贴吧写了篇小说,其实也不算正儿八经自己的小说。前几年看的由电视剧改的小说,结局太悲催了,我身陷其中,唏嘘不已,最终决定大胆编写续文。大神的续文着实不好把握,生怕自己把握不住分寸,写的有些不符合本来人物的形象。虽然中途也遇到不少瓶颈,类似卡文的现象,写写停停,停停写写,可幸亏没像去年开的坑一样弃了。最终坚持下来,历经五个多月终于写完结局。

  四月底的时候,钱琴从她老家又过来这边,我们见了一面,回家一趟,她似乎成长了很多,即使她像从前那般爱笑,可眼底深处总有一份惆怅。从前的她其实不是这样的,以前她没心没肺,活泼开朗,一副天塌下来也无所畏惧的样子。残忍的不是时光,不是岁月,是我们历经的沧桑。二十岁的我们忽然明白,已经过了无理取闹的年纪,该懂事成熟了。

  五月份的我在澄文看了一篇小说,最初吸引我的其实是书名,《赠我一场空欢喜》一听就是悲剧,我的感觉告诉我结局不会太好,我这里的不太好,其实是说男女主角最终不会在一起,当然这只是我单方面的定义。我喜欢女主的勇敢和执着,尽管她的性格不讨喜,可我心疼她的执拗,萧慕怀是她的一切,是她今生再也醒不过来的梦,患得患失,如履薄冰。那样甜蜜,那样心酸。

  长达一个多月的时间,我总是习惯性的刷着网页,追作者的更新,我确实为此沉沦了一段时间。为此认识了小说的作者。她的笔名取的很特别——来时霎,给人一种匆匆而逝的感觉。我们的联系其实并不是很频繁,聊的最多的话题就是小说,时下出名的作家。偶尔我也会向她诉诉生活的委屈和心酸,她总是耐心的听着,在慢慢的开导我的心情。依然记得她在信里给我的最后一句话:记得抬起头,看看温暖的阳光。

  六月份七月不知道干了什么,时间就这样悄悄的溜走了,好像就是这样漫无目的的上班下班。琴又重新进了镇茂厂,不,应该说是华茂厂,有天她突然说,那里的一切的一切都突然变了模样,跟她想象中的完全不一样,我只是听着,浅笑不语。可惜我没有时光机,无法倒退回到那个时候,属于我们在一起的,那段美好的时光里。

  八九十月份,我和思思聊的甚欢,基本上每天晚上都会跟她聊几句,有时候说说现代小说,聊聊匪我思存,或者唠唠家常,有时候哪怕只是发几个表情也好。我们认识的时间颇长,大概是13年十一月就认识,只是她从前只爱古言,这对于从不看古文的我来说,实在有些不懂,所以交往并不多。

  真正聊的投机,也不过是数月之间的事。她人其实很随和,散文总是写的很美,是那种春花秋月感伤的风情。我常常在她耳边啰嗦匪我思存,我最爱匪大的写作风格,以及小说人物,比如风流倜傥的阮正东啊,深情不悔挚爱秦桑的易连恺,霸道强势的莫绍谦等等。她也像是受了我的影响般,渐渐的也对现代小说有些兴趣,现在也转型写现代都市。

  十一月份的我,在网上看到某网站的征文,征收短篇文学小说。我大言不惭说也想参赛,思路最初是有的,也有最初的设想,可在动笔的时候遇到各种瓶颈,卡文卡了很久,也没什么好点子,时霎姐姐建议我先放一段时间,等有思路了再动笔。事实上我懒散很久以后,既没有什么好点子,也已经过了参赛的最后期限,索性完成不了,到最后就直接放弃了。实际不过是为自己的懒惰找个理由而已。

  十二月一号,父母因工作需求需要搬家,我和弟弟也乐得参与其中。搬家确实需要体力的活,上上下下,从一楼到五楼,在没有电梯的情况下,不知道跑了多少趟。到了最后,我几乎没什么力气上楼,总是上一层,停下来休息很长一段时间。可十岁的弟弟却给我很大的震撼,他跟我拿的东西不相上下,却也不开口喊累叫苦。总之是慌乱无比的一天,虽然有些累,可我又觉得日子过得很充实。

  十二月中旬的时候,在公司跟一同事闹了点别扭,事情很小,本来不足挂齿,可事情发生在自己身上的那瞬间,最大的想法就是无尽的委屈,那种说不出口的心酸。明明你知道自己没有错,苦苦的支撑,可还总想躲在角落里哭到天荒地老。世事这般的无常和炎凉,而我这样天真傻气,如何在夹缝中生存?

  匆匆逝去一年,总惹人无尽的感慨。我想:亲爱的自己,这一年又委屈了。对不起,我没有过得更好!

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