心情日记

时间:2020-06-30

【热门】心情日记合集八篇

心情日记 篇1

Dear :

【热门】心情日记合集八篇

  过去的事情就让它过去吧,不要再去当故事来听或着当故事来看,因为本身过去的事情往往会留给人们快乐和悲伤,我不想因为过去我做的那些混蛋事情让你心情承重。虽然我在你心中并不重要,但我还是不希望你因为我不快乐。我们的关系在我看来很复杂。

  不管过去的事情曾为你带来快乐或着悲伤,对于今天来说并不重要,重要的是今天我有没有从过去的错误中吸取教训来刷写明天快乐的文章。努力让自己的明天过的更精彩,千万不要因为不吸取昨天的错误让今天再一次的犯昨天的错而感到悔恨。

  对的也罢,错的也算。重要的是今天我因为有你进入我的生活而驱使我改变自己。这一点很重要。

  和你相处到今天,我们走过了很多看似平淡却引人深思的路子。我们从相识,相知,在我看来我们似乎以进入了恋爱阶段。如果可能我想我们会走进婚姻。当然婚姻我们不能刻意去强求,但我们可以共同去争取。现在谈这个话题可能有些不切时机。不过,这些问题都是我们经后在继续沟通的过程中不断要重复讨论的话题。就如昨天晚上我们就谈了一个敏感的话题,我说如果可能和你结婚,婚后我住什么你住什么,我吃什么你吃什么,我是不会丢人去住在你们家里,那样我真的受不了。我不想让别人带着有色眼镜来评论:这个男人真是个软骨头,等等; 我虽然现在不能凭个人的实力为和我要结婚的女人购买新房,但我在努力,这个过程可能需要太久的时间,也可能是明天,但也有可能我一辈子无法提供。但我不希望因为女方有房子而自己委屈自己住进那原本不属于我的地方。我情愿住着我租着的房子。这样心里舒服一些。

  婚姻对于每个人都很重要,因为虽然说人生短短几十载,重要的是每个人都会觉的生命很珍贵,谁不想让自己的每一天过的快乐舒服。

  我现在害怕恋爱,因为我曾为恋爱付出过血的代价,最终换来了撕心裂肺的痛苦,整的我家里鸡犬不宁,上到牵动我年迈的奶奶住进医院,下到惊动我母亲也住进医院。

  我现在害怕婚姻,因为我身边的知己个个婚后不久都闹的人不像人,鬼不像鬼。

  我曾认为自己能够处理好恋爱,实事证明我错了。当听到朋友们个个离婚的消息,我还是自认为我能处理好婚姻。我想我还是会错。

  以前我幼稚的曾认为:两个人在一起重要的是沟通,信任,体谅,彼此付出和放弃本来自己应该争取的东西,理解,宽容。能够做到这些,我想两个人就能携手步入幸福的婚姻。

  昨天晚上我看了一篇网友写的文章,标题是:《婚姻最重要的是什么----适合》文章写的不怎么样,但还是写出了作者经历了婚姻破碎后的心得。

  看完这篇文章后让我重新对婚姻有了更深刻的体会。是啊!两个人在:不同的家庭背景下,不同的教育背景下,不同的文化涵养背景下,不同的社会地位层次下,不同的收入下,等等太多的不适合下,两个人是很难白头谐老的。当然在我看来有的不适合可以去弥补,但有些不适合永远也无法改变,有些不适合是怎么努力也无法变成适合。

  因为每个人都不是一个独立的个体,每个人都有家庭,每个人都有自己无法牺牲的一面。有些人认为自己不怕这些,只要爱的轰轰烈烈就行,但当轰轰烈烈过后,人们以往往会因为某些因素来证明当初是错的。

  小霞,我不想说的太深刻,因为以你的头脑我怕你无法理解。呵呵~~(你应该多看书,看有用的书)

  我也不久前的几天把你给我父母讲了,当然我不能讲你是已婚女人,也不能讲你现在是有孩子的母亲。我说了一个假的你给他们。(没有改变你的姓名,没有改变你的籍贯,没有改变你的基本资料),我父亲问我你的情况,我说你是独生女;我父亲问我和你谈婚论嫁你需要什么条件,我有房子么?我说人家家里有。唯一的条件是:我要倒嫁,孩子要跟女方姓。我父亲考虑了一下给我回电,内容如下:要不你答应吧。天啊!我当时气的当场大声告诉我父亲:我就是打光棍也不会答应。我反问他:就因为人家女方有房子么?就因为有房子让我这样。如果我答应,我以后在她们家会有抬头做人的理由么?然后我生气的把电话挂了。事后我有些后悔,我后悔的不是别的,后悔的是我不应该这样对我父亲。他没有错。天下父母最心疼儿女了。第二天我向他道歉并说我继续找吧,家里有合适的.也帮我看着。

  不清楚上面的你看懂了么?看不懂了记得电话来问我,千万不要误会。

  我原以为你会不论我是贫是富跟着我(在我们彼此爱的条件下),但昨天晚上你说你是不可能离开你的父母的。当你说出这个时,我不得不重新来考虑一些关于你和我的事情。

  其实你并没有错,你这样回答是对的。因为你有你的家庭,你也有父母,你父母也需要你来照顾,因为随着你一天天长大,你父母一天天的变老。老人是需要儿女来照顾的。人到老了是不稀罕儿女能给自己多舒服的物质生活条件,人老了最需要的是自己儿女时刻的照顾和时刻的心里安慰。

  那么就如《婚姻最重要的是什么----适合》,我们的家庭背景不适合。你不会因为爱我而跟着我过 通过我努力争取来的生活条件。我也不会因为你有房子而住进你的家。 对你而言:你需要照顾你的父母不会跟着我。对我而言,我不会丢掉尊严住进你家。我怕别人说我是靠女人吃饭生活。

  当然:这种问题不是不能解决,如果可能,我去杭州工作,在离你家近的地方租房子(在我买不起房子的情况下),一来你可以随时照顾你的父母,二来我也不会从心里认为自己是软骨头。

  呵呵,你也不要鄙视我。人穷志不能穷,这对我来说是最基本的要求。

  这就是我为何单身到现在的最终原因吧。不是我找不到,而是不适合。

  我也不需要为自己找介口来掩盖什么。应该怎么样就怎么样。但我现在决定不在过那样混蛋的事情了。我要努力的生活,过好我的每一天。把能节约下来的钱节约下来。不过,靠这样节约恐怕一辈子也在你们华东买不了一套房子吧,呵呵!!!

  但人的一生说不准,俗话讲的好:人啊,三十年河东,三十年河西! 唉,靠买张彩票中500万我打算放在下辈子再想了。从现在,不 ,从此刻开时,我需要继续努力,继续前进,去追求我来到这个世界时上天早就准备给予我的东西。哈哈。。。哈哈。。。

  我不会愤世,也不会埋怨上天,也不会责怪我的祖先当初不何不在杭州安营扎寨。也不会抱怨我爸为何不给我创下点家业。也不会痛恨我为何没有一个有钱有势的亲戚。唯一办法就是我要通过我的双手争取。真的希望将来我的儿子长大了不要为了找不到媳妇也同样这样坐在电脑前像他老爸“王爱成”我给一个爱的女孩子这样写信。呵呵

  小霞!我有些害怕,不是,应该是恐惧!我现在需要关起我的心窗。我害怕我又伤到(这不是自私),我们的事情随缘吧。不过,我可以答应,在和你交往的每一分钟,我尽力给你更多的笑声,更多的快乐。同样包括给予你我凭良心赚来的钱等换成的物质享受。

  想对你说的太多,太多,到此END!我需要继续前进。

心情日记 篇2

  我的课余生活丰富多彩,有画面、看书、下棋……但我最喜欢的是帮妈妈爸爸做家务。做家务,不仅可以锻炼自己的生活能力,而且还有很多乐趣呢。比如包饺子。

  包饺子其实很简单,就是将拌好的馅放进饺皮里,然后再将饺皮对折、捏紧,饺子就完成了。

  刚开始的时候,我总是包不好,一会儿馅放太多,会满出来,把饺皮撑破。一会儿馅放太少,包出来的形状不好看。我想:哎,包饺子真难呀!在我有点泄气的时候,妈妈对我说:“不要泄气,只要努力,你就可以包出漂亮的饺子。”听了妈妈的话,我又努力地包起了饺子。后来,越包越好。我还创造出带花包的饺子、长方形的饺子、三角形的饺子。最好看的是用两个饺皮包出的“太阳饺”。

  现在我不光会包饺子,还会做洗碗、烧水、洗衣服、扫地、拖地和擦桌子等家务。虽然不用每天都做这些事情,但在爸爸、妈妈累的时候,力所能及地为他们分担一些家务,父母亲开心,我更快乐。

心情日记 篇3

  10月1日 晴 星期五

  今天,我非常烦恼,国庆放假都不能看电视,电脑也不能玩,似乎今天不是国庆。我出去散步,被疯狗追,崔俊杰和詹昌伟来了才跟他们看了一会电视,玩了会电脑,似乎我跟着同学才能做我想做的事。

  10月2日 晴 晚上不时有小雨 星期六

  今天虽然没什么事发生,但我心里总不踏实,总想到同学会因来我家而被骂。下午,我的表弟来我家玩,果然,事情发生了。他因为吃了地沟油做的东西,肚子痛去了下去的医务室。事后,妈妈教育我们道:不能吃垃圾食品!

心情日记 篇4

  或许,视觉有了疲劳,

  或许,辐射的心智有了模糊。

  曾经,我站在灯的光影里,

  等一个,早已成为风的许诺。

  望着一季又一季的叶儿飘落,

  转身离去的身影,淡出了我的视线。

  而今,凌乱的落叶在脚下碾碎,

  一个声音隐约传来:

  别再为一个无望,冷落了自己。

  眷恋只能悄悄地安放,思绪的驿站。

  我不想忘记你,虽然记忆已经泛黄。

  一池的幽梦,碎在涟漪里;

  就让那些过往,飞扬在文字里吧!

  诉诸于笔端写下柔软的思念,

  那一行行浓缩的字符,

  带着一丝伤感,一泓寂寞,

  储存在心的最底层,最柔软的地方。

  我依然伫立在时光的路口,

  沐浴在那场只有千年花开里,

  滑落,只有一首诗距离的牵念。

  散落的都是我们最熟悉的问候,

  一场错落的邂逅。

  感叹流逝的岁月

  安放一个寂寞,捕捉诗的灵魂

  风起之时,追随如烟似雾,

  写进岁月,注定心会飘零.

  浓浓地着墨,

  痛了的思念嵌在记忆,

  于是,文字里种下的都是殇。

  曾经的只言片句,足以滋生彻夜难眠,

  纵使再也无法回头,

  纵使不能穿越时光,

  我,真得不想忘记你。

心情日记 篇5

  爱过的苦楚,心知道;怀念的苦涩,夜知道;怀念的曾经,泪知道;绵长的苦楚,寂寞知道;无尽的悲哀,孤单知道。

  最痛的爱,不是可惜而是你不知道我爱的多深;最伤的情,不是遗憾是你永远在我心里。

  听着一首忧伤的歌曲,静静的想你,想起你温柔的样子,老是能驱走环绕肉痛的惆怅,可再也止不住逐渐滑落的眼泪。

  也许,是上辈子欠了你的爱,注定在此生要加倍的了偿。你给的快活和温馨,即使只是一时的,我依然用痴情与真爱,装潢了后来没有你的日子。

  你曾说过我想你的时刻,你也会想我,你说这句话的时刻那么的真情切意,如今你在哪里呢?可以或许在茫茫人海中碰见你,那真的是上天对我的眷顾。

  茫然的思路,泛起爱过的涟漪,昏黄的夜色里,总晃荡着有你身影的片段,一切欲望的美好,老是与我擦肩而过。于是,肉痛了,悲哀了,爱在流过的岁月里,悄然的变成了哽咽,而我只能痴痴的想着,傻傻的流泪。

  一贯认为本身,无论面对什么工作,都能做到坦然的微笑。可是,在你回身离去的一刹那,我的微笑碎了,弗成克制的泪水,刹时夺眶而出,这是否是,过往的倔强在嘲笑着如今的脆弱,本来无果的爱,是这么的痛。

心情日记 篇6

  和老婆去爬山,看到沿路开满金黄色野菊花,我决定采摘野菊花回家晒干制成菊花茶。

  原以为采摘野菊花是件轻松事,可伸手采摘,才知道路边的野花并不是“不采白不采”的。我采了几朵,手上就被跟野菊花生长在一块儿的各种不知名的刺扎伤,有些小刺甚至深深扎进皮肉里。我换了几个地方采摘,发现情况都差不多,几乎每丛野菊花都与刺伴生着,尤其是长得旺盛蓬勃的野菊花,身边的刺更多。小心翼翼的老婆也没有逃过刺的惩罚,我们不得不停止采摘。

  是刺爱上花的艳丽攀上野菊花,还是野菊花喜欢刺的尖锐寻上刺,我不得而知,但我从刺和野菊花紧紧缠绕相互依赖的生存姿态上,明白一个道理,正是因为野菊花不嫌弃刺的丑陋难堪才有了自身的安全保障,也正是因为刺甘当默默无闻的护花使者,才使得自己在花的映衬下亦显得美丽而妖娆。

  美丽有时是弱点,“丑陋”有时是长处,每个人都有自己的优点和不足,相互依存,美丽将恒久,而“丑陋”亦会夺目。

心情日记 篇7

  儿于市一家不错的宾馆上班,已数十日。瞧他春风得意之样,定是工作游刃有余。可日前,他下班到家,忽地心事重重,唉声叹气的,说他们单位走掉不少人,老的小的。我问为啥,儿说,“老的”嫌薪少,“新的”怕扫地!

  扫地?儿子说,宾馆有数个大厅小厅,新来的必先扫地。高考刚结束那会,来了几位市重点中学的学子,人人踌躇满志,个个意气风发。第一天,主管安排他们扫大厅。约十分钟后,一漂亮的小女生,找到主管埋怨道,她在家从不扫地,扫地拖地又脏又累,都是“钟点工”干的,她干不来!主管没理睬,她立马走了人!接着又来了“两位”责问主管:我们的学历不比你们哪个低,怎么安排我们扫地呢?另一个彬彬有礼地说:“主管大人啊,我们只是来体验生活的,说不定‘清华’、‘北大’正等着我们呢!”

  主管默然。第二天,仍安排他们打扫大厅。这下,他们闹腾开了,当即走掉两人!其他人,虽听从安排,却怨声载道,消极怠工,地扫的不干不净。第三天,只剩两人,主管依然安排他们扫地。他俩满脸怨气,叽叽咕咕,甚至对主管大喊大叫。主管对他们说,知道为何继续安排你们扫地吗?他们连连摇头。主管忙叫过我儿回答他们。儿却悠悠地说,扫地扫地扫心地,心地不扫空扫地;人人都把心地扫,世上无处不净地。再说,如果人人都不愿扫地,地都变成灰堆了。最后,主管认真地告诉他俩,说我儿子第一天上班,一人就扫了几个大厅小厅。共花了四个小时。

  你第一天上班,真的扫了4小时地?“这有什么呢?”儿子很平静地说,他那天“上班一身汗,下班一身灰,一天两把澡”挺舒服的!我问,那第二天是不是还安排你扫地了?他说当然没有,因为主管发现他擦的转盘清洁度无人可比。真笑死我了,问他:就你一“草草婆”还“无人可比”呢,“吹牛”不打稿吧!儿子急了:不信?去宾馆打听打听!我虽没考上好学校,可在那儿还是个“小才”呢!趁机问儿能“吃苦”的“秘笈”,儿子笑笑,谦恭地说,其实,没什么经,只是想,无论什么人,做什么事,哪怕是很小的事,都做好做细做精,最终不就“OK”啦!再说,母亲您不是常说:“吃得苦中苦,方为人上人”嘛。

  哦。吃得苦中苦,方为人上人。我随便瞎唠叨,儿记心上了,真是乖儿!想想他自上班以来,每天重复着十多小时的那么单调繁重却又应接不暇的服务工作,有时还加班加点,还真有点心疼!儿子读的是师范五年制大专,学的财会专业,回家后得抽空学习,不但要迎接学校的毕业考试,还要面临宾馆的定级考试,和即将到来的财会学习班。这段时间,人都瘦了一圈!我与他爸甚是心疼,劝他请两个月假,参加财会学习班。他却信心百倍地说,你们放心,不碍事的,不要请假。工作、学习两不误!

  儿子真的长大了。

心情日记 篇8

  很久以前我真的以为我能忘记过去。真的能把你从我人生中忘记掉,我真的不想再怀旧过去了。我真的以为我能把你忘记,真的不想再参与那些刻骨铭心的回忆了,很久以后我才发现我所做的根本徒劳无功,根本无法把你忘记掉。

  每次回家我都仿佛看到你的身影,看你又在笑,看见你又发火,又看到你那个熟悉的面孔,看到你那忙碌的身影很久以后我才知道我心理出现了问题。

  我现在唯一能做的就是回忆一切可回忆的,回忆那曾经的曾经。回忆可怜深处的记忆,用我那曾经的笑容来堵塞的记忆深处的疼,你留给我的疼,每次都不断地告诉自己,过去了。站起来吧!放下心中的压力。奔向新生活吧!

  可是后来我发现我根本就做不到,记忆深处的疼,就永远的留在我的记忆里面了。仿佛像个钢印深深地洛在了我的记忆里面。我试着挣脱,我试着反抗。我试着逃避这个现实,我试着面对发生的一切,我试着用酒来麻醉自己,让自己好受一点,可是强有力的内心根本还是会乱想,约越想忘记就忘记不了,不去想睡梦中又带到我回去了,重复着一幕幕伤感又揪心的疼,是谁把我带回的过去

  很久以前我真的以为我忘记了过去,很久以前我真的以为我再也不会参与那些刻骨铭心的回忆了,很久以后我才发现我根本无法做

  很久以前发生了太多记住,遗忘的。

  总是无时无刻都在寻找你的过去,你的曾经,来到过我记忆深处又狠狠地甩下我。

  很久以后当我再回忆起这件事的时候,总是带有一点遗憾,而又亲切感觉!

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