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心情日记

时间:2020-08-27

【精品】心情日记汇总六篇

  即将要到一天的结尾了,我们一定有不少所感触的事情吧,此时此刻我们需要写一篇日记了。为了让您不再为写日记头疼,下面是小编为大家整理的心情日记6篇,欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。

【精品】心情日记汇总六篇

心情日记 篇1

  一叶扁舟,飘然于茫茫人海。无舵,独自飘着,没有缘由。

  今夜无月。月躲在了大山的后面。山路弯成了一一个大问号,曲折地顺坡而去。我的思想被月带走了。扁舟里的我,没有了梦想,没有了期盼。

  今夜无月,今夜无眠,今夜无梦,今夜洒脱而超然。

  天空瞬间从梦中醒来,走出了宇宙宏大的家园,再次把自由的高度提升。晨曦还原了扁舟中的我,用无言诠释着博爱。

  我喜欢城市的灯河。但它不是夏夜的荧光,不是码头的渔火,不是璀璨的尾星。在城市灯河的喧嚣和嘈杂里,我只能无奈地怀念自然的宁静、平和。

  一粒粒倔强的种子抛洒于原野,花开了,草青了,树绿了。蜂和蝶提亮着春天,增色着自然。我火一样热烈的心跳,把衣衫染成了血色,摆动在轻柔的微风中。小鸟唱着欢快的小曲,用清纯的歌声宣扬理想和渴望,留下一束闪亮的羽痕。牧童的身影在短笛中拉长,归家的牛羊两角弯成了月牙,试想钩住流失的时光,祖国的崇山峻岭也在这花季的岁月里绵亘着生命的突兀与不凡。

  月出了,月圆了,月光洒一地的欢愉。月亮的笑脸一如晶莹的晨露,洗濯我郁积的疲惫。我的心在燃烧,如老铁匠炉膛里跳动着的火苗。岁月飘飞的思绪,缠绵在多彩的梦里。

  我走进大自然,走进五千年的华夏文明。今夜有月。一叶扁舟在祖国春天永恒的流韵里,在柔美的月色里欢快地荡漾着。

心情日记 篇2

  永远都无法解释的问题,有太多太多,也许问题不在于特定的事情,根本在于自己。就象听一首歌,莫名地,总爱听悲伤的,不是因为自己心中有悲伤,只是总感到只有带着忧郁色彩的才足以真实,但这真实也未免太过苍白!

  我并不是一个悲观的人,却总爱把自己摆在一种既不完全是忧郁但却一定不是快乐范畴的那一堆里。为什么?找不到答案,但我相信一定有答案,可是就算答案放在我的眼前,我也不想去知道,因为既然我已经注定是这样的人了,那么在生命里留下一些残缺,也没什么不好,至少这样的我是真实的。

  我喜欢席慕蓉一首诗里这样的句子:“我所有的真实,都在我不真实的梦里;我所有的不真实,就都在这里了。”

  或许凡事自一出现,就都附带着双重的性质,没有什么是完全的美丽也没有什么是完全的忧伤,它们只能同时并存,却永远无法在某种意义上独存。平时的我总爱在别人面前又吵又闹,我不知道那是不是真实的我,其实真正内心的东西,我不想让别人了解,但必须最少要有一个人知道,如果就因为真实的东西有太多是悲伤的就从此保留的话,我会觉得累,连真实都会觉得勉强,我不希望这样。有人说我总活在自己的精神世界里,不够现实。

  可是人为什么总要那么现实?好像只有有勇气面对现实的人才够成熟?这也未免太过绝对。你可以不会作诗,但却可以成为一位诗人,因为美丽也在于拥有一份如诗的心情。

  给梦一双眼睛,你所看到的美丽,会让你知道:这其中也有一部分离现实并不遥远。我的人生注定无语,可我的生命却渴望灿烂的色彩,我喜欢真正的、纯粹的美丽,然而我知道它太难找到,或许根本就不存在,所以我一直忧伤着,虽然拿美丽并忧伤着来形容我的生活,还不够确切,但我却只能这样形容!

心情日记 篇3

  记得高一开学那天教室后黑板上赫然写着“这也会过去”这几个显眼的大字,老师告诉我们:一切要从新开始了……

  从那天起我的高中生活开始了,现在真的过去了,大学都毕业了。

  时间让我成长了,它给了我许多记忆。不知道是我刻意要记下那些记忆,还是那些记忆就明明清晰,它清晰的可以让我随时记起。

  如果时间能让我们伤感,让我们有怀念的感觉,那么它同时也带给我们许多惊喜和奇迹。时间真的像小仙女的魔棒,它可以很神秘的给我们的大脑留下许多东西,美好的,伤感的,那些东西印证了我们的成长,印证了我们成熟的脚印,魔棒在瞬间就会让眼前出现奇迹,看眼前再回想过去,难道我们不是真的有瞬间眼前出现奇迹的感觉吗?

  过去的很清晰,像是梦刚刚醒时的感觉,还没有彻底的清醒,梦中的一切还印象清晰,那过去所有的一切就像是梦中初醒的感觉。

  要毕业了,找工作了,自然会给我带来许多迷茫,让我思考很多东西。我仍然告诉自己:时间能给我答案,所以还是顺其自然,充满希望的努力奋斗吧 !

  我等待小仙女的魔棒,希望它仍会给我的将来变幻出奇迹,而且我坚信在时间的流逝中它不仅让我常常感慨时间的无情,它还会给我想要的东西,那些时间沉淀的亲情友情爱情,都被时间考验的弥足珍贵,让我能够给幸福下个自己的定义。

  所以我不会幼稚的只会多愁善感,我会自己成长,成熟,我会自己创造自己的人生轨迹,顺着自己的.人生轨迹走出自己的人生之路!

心情日记 篇4

  我小学毕业那年,公社中心中学招收一个“尖子班”,我的考试分数远远超过那个班的招生分数线,但因家离公社太远,被排除在招收之外。暑假开学后,我在本大队的联中上了近一个月才知道这个消息,回家说与父母。父亲沉默了一会,说也只好这样了,母亲却不同意,说:我们不怕路远,我儿应该上最好的学校。星期天天还不亮,她就领我早起步行二十多里路去公社中学交涉。

  到了那里,因为是星期天,学校里空空荡荡,校长室也关着门。好不容易找到一个老师,告诉我们校长不住学校,住在镇上某个小巷里,并指引怎么怎么走。母亲感谢一番,领我又一路找去。

  走在大街上的时候,母亲说,这样空着手上门不太好,应该买点礼物,于是我们拐进了公社的供销社。

  那时是80年代初,商品的供应已活泛了些,供销社的货架上,摆了一些包装考究的食品。母亲犹犹豫豫,终于选定最贵的一种月饼买了两盒,也花光了身上所带的钱。但等找到校长家,他家却没人,关着门,问邻人,说是可能走亲戚去了,要到下午才回来。母亲毫不犹豫的决定要等到下午。

  中午很快就到了,因为买月饼花光了所有的钱,无法再买饭吃,我肚子特饿。我们隔一会就到校长家门前去看看,门却总关着。我的肚子开始不争气地咕咕噜噜响,饥饿的感觉一阵比一阵强烈,但我却很安静,因为我知道母亲也非常着急。

  太阳压树梢时,校长夫妇带着小孙子回来了。校长是个微胖的老头,很和善,让我们到屋里坐,问情况。他的小孙子大约六七岁,嚷着要吃月饼,母亲连忙打开包装纸,取一块递给他。月饼的香气在室内弥漫,那样的强烈,竟令我有些头晕,我的肚子又不争气地响起来,看着那个孩子吃得香甜的样子,就有些难过地别过头去。校长夫人善解人意,大概看出了点什么,于是也取了一块要递给我,被我母亲拦住。事情很快就交涉好了,校长写了封信,让我们交给我所在联中的校长,说下星期就可来上学。母亲千恩万谢的告辞。临别,校长夫人坚持撕了一点纸,把一个月饼包好塞到我手里。

  回家时一路月光。出了镇子,母亲把月饼取出来,我从来没有见过那么精致的食品,雪白,上面刻着美丽的花纹,在明丽的月光中隐隐闪着光亮,看上去柔软、细腻,那被油浸透的纸张甚至给人以奢侈的感觉。我现在已很难复述那月饼的滋味了,只觉得它一到嘴里就化了,真的像云彩一样……我一小点一小点地吃着,希望它永远没有被吃完的一刻。

  月饼太好吃了,贪嘴的我忘了母亲也没吃中饭和晚饭,竟没分一点给她。而母亲,在月光中快步地走着,没露出丝毫的疲惫和饥饿来。如今,月饼已不是什么希罕物,但我常常会因月饼而想到母亲,想起母亲的爱。

心情日记 篇5

  怀念过去的时光,过去的日子伴随着我成长,我应该也要好好将回忆整理,串联,发掘,思索。

  小时候,快乐很简单的事,夏日里,在吊扇下铺上一张大帆布,然后抱起纸皮箱,“哗啦”一下,把玩具全都倾倒出去,开始我一个人的游戏,其中点头游戏是我的最爱,虽说是战斗,却没有真实意义的战斗武器,除了几个像样的玩具外,剩下的不过是身边的一些小东西,甚至是一块长长的木块,一张弯弯的铁皮,我就把这些东西分帮结派,同样品相好的独占一派,于是我就把心里感觉“好”的聚集在一个角色中,同时,给人物配音,仿佛我是世界的主宰,导演着一切,完全沉浸在自己的世界里,演绎着心中的梦。

  渐渐的,我褪去了从前的幼稚,上了五年级,爱上了打羽毛球,每天下午放学后,就把书包往教室里一扔,和同学们一起打羽毛球,每次我抢球,运球,投球,然后进球,最后,获得一份欣喜和满足。汗水一滴滴洒落在操场上,晕出一片欢乐的海洋。夕阳斜斜地笼罩着年轻的身影,显影出蓬勃的生机,直到幕色四合,才飞奔回家,等待的是父母的“洗礼”。

  转眼间,我又上了初中的殿堂,没有以前那么贪玩了。我来到粉刷一新的教室,用坐得笔直的身姿迎接老师的开学第一课。我随时踏上征途。来吧,考试,我以知识为开口,来吧,作业,我以认真为开口,在一次次磨练中,我渐渐成为一个成熟的我,我们拼搏着,为了追求理想,我们奋斗着,为了怀着信念,我们耕耘着。

  怀念过去的时光,但自己已经长大,身上的责任也越来越重,我们应该珍藏过去的回忆,用我们青春的热情去迎接美好的未来!

心情日记 篇6

  最近的日记,比较沉闷。就像夜里的燥热,天空无法驱离,一样的无奈。月色白惨惨的到处都是的时候,我也就记录着一天天的经过,静下心来,总是要先对自己说,尽力了,才可以握着笔,从时期开始写起。

  许多天不想写诗,诗的维美,让太阳晒干了,成了一个个生硬的字,土地的气息没有了,泛着盐粒子的地表面,白惨惨的到和月色相映,可是月色已经热烈的如火如荼了。我总不能每天都在日记里写着,生硬的诗情,僵直了的思绪。

  花儿,这些日子,我只看到了干瘪的花魂,再也没有花痕,伴着露珠的泪滴,水,还有一滴,是我从井里打上来的,不知道,浇给谁了。我的那一片栀子花,本来应该白色浓香的花容,如今,连叶子也成了灰白色的了,风里的哀鸣,婆娑的没有了灵魂的驻守。

  我的日记本里,下一张纸也是白色的空着。无语的日子,也是无雨的困惑。也许,我的意念在此时才是最真实的了,因为这样的日子,才是我在没有风花雪月的日子里,疲倦了身心。日记本张着嘴,渴望着我的语言,滋润着它的心脏,它的灵魂,或许会在几十年后,我的孩子们会看看到,一个白色的夏日,我留下一本白色的日记,记叙着一个个白色的夜晚。

  翻看着昨天的那一页,已经枯萎了的思绪,还有一点一滴的痕迹。绿叶耷拉了,阳光的紫外线,能穿透了皮层,煮熟了心脏,体液里的热度,足够杀死了任何生命的供养。我的被前卫的诗情,折磨的毛骨悚然。是的,太阳下的绿色生命核素,如今都蜷缩在了干涸的躯壳里,停止了一切继续。

  我躲在空日调房里,缓解着中暑的压力。我看着今天的日记,头痛欲裂的天气,我连埋怨的力气都不肯花去。心里憔悴的谜底,我想往好的地方去,记叙一朵花的美丽。我记得百日红的紫薇,正是红颜纷繁的时节。而今天,我到过的地方,秋天的初期,紫薇的花朵谢了,一地干粉般的花瓣,被轻风扫着,滚落在沟里,一条花被,安抚着死寂的生物界。

  我想写些什么,我还能记些什么。我听着音乐的情调,编织一个欺骗自己的梦境。还是以前一样的花园,绿草与树木,花开与花谢,总是它们自己的规律,我只是置身于其中的游客,我倾倒在这个美丽花裙里,醉在每一次的收获里,这就是我的生活,记录在我的日记里。有些空闲的夜晚,我会在日记搜寻,那些回忆,填满一个实实在在的时间。

  去的抽屉里,有着的日记,一本一本的沉淀着,那些年月的心语。我与幸运同行,有过的陪伴,是这些花草给我的诗情,安静的思绪,隐匿在我的世界里。而今,我在这样的夜晚,躲进了一个变温的房间里。花没了,树没了,草也没了。

  今夜,我的日记开始空白了。我无力编织一个欺骗自己的谎言,我把日记翻开,笔端的汁水,干涸的灵魂,是我的境地。我对着过去的日子,有着一种眷恋,一种思索。在绿色的过去里,我是只无有风浪的小船。行驶在春江水暖的芳菲四月,烟雨里的诗情画意,我俨然是个世外的隐者。我的失落有多少,我不再记叙,日记的惨白无神,就是夜的安慰了。

  我用一片干枯的枫叶,作为我的书签,夹在自己断行的日记里。这是一个绝笔的告白。从此,我失去了事情的慰藉,我在今后的日子里,我记叙的是一个农夫的笔记。我的双手,又要去翻开黑土的胸膛,种植我的望春花,夏日荷花,秋红叶。

  一场雨,竟然在灾难的最后,今夜深了的时候,我站在窗口,听着雨里的吵杂声,而心里的死灰,已经冷却了,我的一切静静的结束了,日记里的一行行空白,已经无法继续。

  雨来迟了。就像我已经合上了日记本,再去打开,只是过去了。那一页的书签,枯萎了思绪。

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